Otros 4 de Judíos

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
E Isaac responde rápidamente:
- No, no! La más baratilla por favor!

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

Judaismo moderno

Hello??? GOD???

Can You Hear Me Now?

Loro cubano

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y e pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no loro con arroz?
- No hay arroz.
- Y loro al horno?
- No hay gas.
- Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y loro frito?
- No hay aceite.

El loro contentísimo gritaba:
- VIVA FIDEL!!!... VIVA FIDEL!!!

Soporte Técnico en la Edad Media

Esta es una colaboración de Rafa, sobre como era el soporte técnico en la Edad Media.

Video con sonido :-)

Un matrimonio judio gana la loteria

Un matrimonio judio gana la loteria de USA, o sea 60 millones de dólares y compran una enorme y hermosa mansion en Palm Beach y deciden que deben tener un verdadero mayordomo inglés.
Se van a Londres, contratan al mejor mayordomo que entrevistan y se lo llevan a Florida.
Una mañana se disponen a salir y le dicen a James, el mayordomo:
- Ponga la mesa para 4 que hemos invitado a los Cohen a cenar.
Y salen de compras.
Al regresar ven la mesa puesta para 8 personas.
Desconcertada, la mujer llama a James. Este se apersona:
- ¿Sí madam?
- ¿Por qué puso ud. la mesa para 8 si especificamente le dije que eramos 4?
James contesta
-Es que llamó la Sra. Cohen y dijo que venía con los Beigels y los Knishes.

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Nota: Beigles y Knishes es el nombre de comidas judías.

Cuentos llegados desde Galicia (3)

En la noche de luna de miel, la novia le confesó a su novio que era virgen.
Manolo se pasó toda la noche rezándole.

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Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Enfurecido entonces fue y mató a su perro.

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En una fiesta, un invitado se presenta ante José García.
- Mucho gusto -le dice-, el mayor de los placeres.
José entonces le contesta:
- El gusto es mio, el menor de los García.

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Manolo llega a su casa y encuentra a su mujer llorando. Entonces le pregunta:
- ¿Por qué lloras con tanta angustia, mujer?
Ella le dice:
- Es que voy a tener un hijo del vecino.
- Pués mujer no te preocupes, no le decimos nada y nos quedamos con el niño.

Cuentos llegados desde Galicia (2)

En un bautismo de un bebé gallego, el cura replica enojado:
- No, no, no, hijos. Al bebé no podéis ponerle Batman...
- Joder, entonces que sea Superman -responde Manolo.
- Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido Manolo, le responde:
- Entonces le ponemos "Duracell".

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El Gallego viajó al Japon y se compró un par de anteojos de gran tecnología que le hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Manuel se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres......el por supuesto está encantado. Se pone los anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve vestidas.
- Ay Jesus, que maravilla!!
Y Manuel regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avion se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, su vecino, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, y los ve desnudos. Se pone los anteojos, y también los ve desnudos.
Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos.
Entonces Manuel dice:
- ¡JODER!, esta porquería japonesa ya se rompió!!!

Clasico de Judíos

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No, yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito......se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.

Píldoras anticonceptivas

Un veterano doctor había estado viendo a una señora, ahora de 80 años, por casi toda su vida y finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión, un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado
píldoras anticonceptivas.
- Doña Berta, ¿Usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera qué bien duermo yo todas las noches...

Cuentos llegados desde Galicia (1)

- Oye, Ramón, ¿qué hora tienes?
- Diez menos diez...
-¡Entonces no tienes hora!

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- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
- Es que es de hoy...

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-Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza, Luis e Isabelita.
- ¿Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...

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Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de
vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le
dispara 3 veces. Entra a la casa, prende la luz y se da cuenta que la silueta era su abrigo y está
agujereado, y dice para sí:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...

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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Y el otro le responde:
- Porque tengo el colesterol alto
- ¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol
- Es que el médico me dijo: a los huevos ... ni tocarlos !!!

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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega
a un espejo y dice:
-Coño, ¿limpias tú, o limpio yo?

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¿Cómo abortan las gallegas? Tirándole piedras a las cigüeñas.

2 más de Judíos

Sin interés

- Dime Jaime,...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?
- Mira Mendl, creo que es por amor.
- ¿Cómo sabes?
- ¡Porque no demuestra ningun interés!

Deseo de madrugada

Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola:
- Sure, Surele (con voz pícara).
Sara abre un ojo apenas:

- ¿Qué quieres?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!

Un hombre se sube a un avión

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista -le responde-. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? -sonríe- ¿Y que mitos son esos?
- Bueno -ella le explica- Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
- Perdón -le dice-, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- Pluma blanca! -le responde-. Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis amigos, me dicen Manolo.

Menàge a trois

Anoche "conocí" una hermosa mujer madura en la disco. Tenía buen aspecto para una mujer de 54 años.
De hecho, no estaba nada mal, y me encontré pensando que quizás tuviera una hija "guerrera".
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un "Doble Deportivo".

- ¿Qué es eso? -le pregunté.
- Es un trío con madre e hija -me contestó.
- ¡No! -Le dije muy excitado.

Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy era "mi noche de suerte" y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestíbulo y gritó:

- ¿Mamá, todavía estas despierta?

Judíos por 3

Pies planos
- ¿Sabes por qué los judíos tienen los pies planos?
- No, ¿por qué?
- Prueba caminar cuarenta años en el desierto y verás.

Operación
Eliezer está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
Eliezer dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo.

Consejo de madre
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o el militar, dice confundida la joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.

Juan vuelve de la Luna de Miel

En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan (recién vuelto de su luna de miel), baja a tomar su desayuno. Cuando está por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: "¿Querés saber lo que yo creo?"
Su madre le dice: "Eso no te importa, !Andá a la Escuela!"

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y vuelve a preguntar a su madre: "¿Ya bajaron Juan y María?"
La mamá responde, "No"
Jorgito le dice: "¿Querés saber lo que yo pienso?"
La madre le vuelve a decir: "Eso no te importa. ¡¡¡Terminá de almorzar y andá a hacer los deberes!!!"

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: "¿Ya bajaron Juan y María?"
Su mamá le dice: "No"
Jorgito vuelve a preguntar: "¿Querés saber lo que yo creo?"
Esta vez la madre, cansada, le dice: "Esta bien, Ok, decime qué pensás"
Jorgito responde: "Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo creo que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos..."

Matrimonios

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

La Novicia y el Monseñor

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.

Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor.

Recapacita pensando que es demasiado formal:
Sr. Monseñor

Este título le parece muy mundano. Así que probando varios títulos, decide que el mejor es:
Don Monseñor

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-¡Claro que se pone condón, sino, este convento sería una guardería!

Un Cura y un Rabino

Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis
- Súper! Contame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo: 'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'. Es así de simple.
El rabino entonces le dice: que genial!... si probamos juntos mañana?
- OK. le contesta el cura.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc..
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el rabino agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el vuelto!...

Bienvenidos a Los Chistes de Claudio

No sé de donde los saca, pero son re-graciosos y siempre nos hacen reir.

Gracias Claudio por existir. Seguí mandando chistes, plis!