¿Tan grande?

¿Y el gatito?

Sin protector solar no!

Eras

Negro no sabes ni usar el abanico!!!

Verá Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.

-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.

- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica!!.

-Sientes ahora Maruja? -No, nada.

-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?

-Nada, nada.

- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.

-Y ahora Maruja??? Sientes??? -Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! -Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

Llame ya!!!

Viajecito

Te veo y....

El huerto del Señor

Una tarde de verano José y Jesús entraron sin permiso al huerto de la iglesia donde había todo tipo de frutales. Estaban eligiendo qué fruta comer cuando Jesús dijo: Quiero subir al naranjero pero necesito que me prestes tus zapatillas ya que estoy descalzo.

Entonces José de mal gana le presta las zapatillas y Jesús sube al árbol que era bastante alto y de copa muy tupida. Ya se había perdido entre las ramas en lo alto del naranjero cuando José ve venir a lo lejos apurado al cura de la parroquia.

Agachado y mirando hacia arriba tratando de divisar a su compañero entre las ramas lo llama en voz no muy alta: ¡ Jesús, baja que viene el cura ! ¡¡ Jesús, baja !! ¡¡¡ Jesús, baja Jesús !!! LLega el cura a su lado y tiernamente le dice: Hijo mío, JESUS ha subido al cielo y desde alli te ve y te escucha. ¿Qué quieres pedirle?

¡¡¡SE FUE CON MIS ZAPATILLAS !!!

Cuestión de género

GOOOOOOL!

Es lo que es

Iba un grupo de monjas con la madres superiora por la calle y le salieron unos violadores y le dijeron que las iban a violar Elllas contestaron a nosotras no pueden hacer lo que quieran pero a la madre superiora no.
La madre contestó:"violación es violación".

En la comisaría

Ay Ramón!

Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ahí detras y hacemos eso?
- No, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que lo hagan por detráss que es menos pecado.
Entonces van detrás...

Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.

Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.

En el bus

Lo malo de fumar

Evolución

Papá, papá!

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.

Y dice el padre:Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Las apariencias engañan

Equivocación

Diferencia entre terrible y horrible

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Cortitos sobre argentinos

*¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?"

...Ya sé que me extrañás..."

*Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:

- ¡Ay, Dios mío!.

Y él responde:- Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar".

¿Qué resulta de la mezcla entre un gallego y una argentina?.

Un conserje que se cree dueño del edificio.

*¿Qué es el ego?

- El argentinito que todos llevamos dentro.

"Beso perruno"

Linux VS Windows

Evolución

Buena y mala noticia

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.- ¿Esa es la buena?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?
- Que estamos intentando localizarlo desde ayer...

Esta cosita es para vos

Cerebro de una mujer

Cerebro del hombre

Mail urgente!!!

Pregunta

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Cuestión de seguridad

Pregunta

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Mal de frutas

Una madre acude al ginecólogo con sus dos hijas de 13 y 20 años respectivamente.
"¿Qué la trae, por la clínica?", pregunta el galeno.
"Mis hijas y yo, doctor".
"Veamos, cuénteme".
"Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones".
"¿Cómo? A ver..."
"Mire, doctor".
Y le muestra los senos de la niña.
Después de inspeccionar por cinco minutos, el médico expone:
"Sí, señora, duritos, duritos, como limoncitos".
"Mi hija mayor, también los tiene duritos, como pomelos".
El facultativo rápidamente inspecciona y luego de diez minutos le comunica a la madre:
"Sí, señora, duritos, duritos, como pomelos".
"¡Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!", dice la madre mientras echa fuera sus senos.
El especialista inspecciona a la madre durante medía hora (con los ojos en blanco, el pobre).
"Doctor, dígame ¿que podrá ser?"
"¡No sé, señora...!"
Y agitado continúa:
"Debe ser un mal de frutas, porque ¡mire como tengo el plátano: durito, durito!"

Caso único

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- ¡¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!!

- ¡¿A las 2 de la mañana?!

-¡¡Es que tengo un caso único aquí!!

- Pero... ¿de qué se trata?

- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!

- ¡¿Estás loco?! ... ¡¡¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!

- Sí, sí... pero... ¡¡¡¡¡¡este es argentino!!!!!!

Papá!

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?

Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.

Pero papá, si sólo viene 1.

La vida es un ciclo

A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

A los 12 años, tener éxito es tener amigos.

A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 35 años, tener éxito es tener dinero.

A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 75 años, tener éxito es tener amigos.

A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

Partido de fútbol

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es de empate a cero, un narrador argentino comenta:

- Colombia cero goles...... Argentina CERO GOLAAZZOOOOSS

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?-Sí.-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?-Sí.

-¿Cuántos fueron varones?

-Ninguno.

-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?

-Sí.

-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?

-Fui a Europa, señor.

-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?

-Por muerte.

-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?

-Era de talla mediana y tenía barba.

-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?

-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?

-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.

-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?

-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

-No.

-¿Verificó la presión sanguínea?

-No.-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

-No.

-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

El veneno

Están dos serpientes y una esta muy triste y le pregunta a la otra- Somos venenosas?

- Si somos la especie mas venenosa del mundo.

-Por que lo preguntas?

- Porque me acabo de morder la lengua.

Preguntita

¿Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino

Presenten armas!

Un Sargento le dice a los soldados:¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!

Y los soldados dicen:Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Confusión en la maternidad

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.Sale la enfermera y dice:

- Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco.

El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:

- "Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."

- ¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentino???

Como vos!

Un argentinito le dice a su padre:

-¡Papá, papá! ... ¡cuando crezca quiero ser como vos!

El padre todo orgulloso le contesta:

- Y sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?

-¡¡Para tener un hijo como yo!!

Cerca del cielo

Le pregunta un argentino a un español:

- Ché, ¿sabés cual es el país mas cercano al cielo?

- "Argentina", supongo -responde el español enfadado.

- No ché, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina

Escritores

Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para platicar.

El argentino le cuenta su novela a mexicano.Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.

El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:

- Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?

De japonés a...

Un japonés diseña una máquina para bajarse su coeficiente intelectual (que lo tenia en 400). Le dice al asistente que eche andar la máquina y la pare en 200. Cuando iba como en 250, se rompe la palanca y el asistente logra detenerla en 20. Entonces el asistente, preocupado le pregunta al japonés:

-¡Dr., Dr.! ¿Cómo se siente?

- Y, che, ¡¡¡me siento fenómeno!!!

Hablando venezolano

El venezolano no es un tipo bueno, es chévere

El venezolano no es un tipo alegre, es de pinga

El venezolano no es fastidioso, es una ladilla

El venezolano no es malo, es burda e' rata

El venezolano no es de baja categoría,es chimbo

El venezolano no es de bajos recursos, es niche

El venezolano no es delicado, es marico

El venezolano no sale de noche, rumbea

El venezolano no toma tragos, se echa palos

El venezolano no se emborracha, se vuelve mierda

El venezolano no tiene resaca, tiene ratón

El venezolano no come, se jarta

El venezolano no tiene amigos, tiene panas

El venezolano no se cae, se escoñeta

El venezolano no se burla, se caga de la risa

El venezolano no es tonto, es agüeboniao

El venezolano no se enamora, se empepa

El venezolano no corteja, echa los perros

El venezolano no conversa, habla paja

El venezolano no besa, se cae a latas

El venezolano no hace el amor, tira

El venezolano no molesta, jode

El venezolano no baila, echa un pie

El venezolano no se molesta, se arrecha

El venezolano no golpea, da coñazos

El venezolano no fracasa, la caga

El venezolano no sale corriendo, deja el pelero

El venezolano no trepa, se encarama

El venezolano no deja de trabajar, echa carro

El venezolano no se casa, se tira al agua

El venezolano no tiene esposa, tiene una cuaima

El venezolano no tiene hijos, tiene unos coñitos

El venezolano no tiene dinero, tiene billullo

El venezolano no es adinerado, está forrao

El venezolano no miente, mojonea

El venezolano no muere, estira la pata

El mejor leñador

Se estaba haciendo un concurso de los mejores leñadores y el juez le pregunta a un leñador musculoso de 2 metros de alto cual ha sido su mejor tala y el tipo responde

-Yo ser de Canadá, yo talar todo el bosque de pinos de la montaña mas grande.

Y usted señor?-le preguntó el juez a un tipo de las misma características que el primero.

-Yo sel japones y yo talal el bosuqe mas glande de colorado.

Asi pasaron por muchos leñadores, hasta que llegaron a uno muy flaco y pequeño, con una pequeña hacha.

El juez mirandolo como salvaje le pregunta a el-Yo señor soy de Venezuela y talé la selva del Sahara

.El juez confudido dice: Señor pero si el sahara es un desierto!-El venezolano dice-AHORA es un desierto...

Infinita sabiduría de las venerables abuelas

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a suprimera testigo, una mujer de avanzada edad.El abogado se acercó y le preguntó:

- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?

Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:

-¿Conoce al abogado de la defensa?Nuevamente ella respondió:

-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Genio sordo

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papelde lija en la mano ...
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:Corazón,me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sinpensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de prontoel bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipovan apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?¡Le dije PESOS, no QUESOS!Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....