Cortitos sobre argentinos

Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.


¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

1 ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

Si hay que aligerar...

Van en un avión un inglés , un francés , un chino y un español. El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos... los hombres se ponen ha pensar... de repente dice el ingles POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO ME TIRO DE CABEZA !! y se tira . De repente se oye al piloto hay que aligerar mas peso o nos caeremos... los hombres vuelven a pensar y de repente dice el frances POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !! el piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedaban 2, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA MIERDA CON EL CHINO !!

La especialidad de la casa

Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso

El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente

El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....

Off Topic

LEANLO HASTA EL FINAL...

URUGUAYOS DIFERENTES DE AMÉRICA Y EL MUNDO



Somos raros, o por lo menos somos distintos a unos cuantos. Me refiero a los uruguayos.

Está claro que tenemos costumbres que nos distinguen: perfil bajo, pocos gritos, no muy fanáticos de las ocho horas, más bien humildes, de llegar tarde a todos lados, de poca memoria y muchos perdones, todos directores técnicos y votantes de cualquiera, menos del que esté de turno defraudándonos.

Esperamos la llegada del domingo y no sabemos bien qué hacer con él cuando aparece. Inventamos el “domilunes”, esa “tardecita-noche” parecida a un velatorio nacional.

Hace muchos años queríamos que nuestros hijos fueran doctores o maestras. Más adelante nos gustó que fueran bancarios. Después quisimos tener un kiosco, o cualquier comercio que estuviera de moda.

Así llenamos de clubes de video y canchas de pádel las ciudades de nuestro país. Al tiempo transformamos las canchas de pádel en gimnasios y en viveros, y a los clubes de video los volvimos cibercafés.

Somos distintos. Para nosotros el año empieza cuando llega el último ciclista. No sé si no sería bueno armar el pinito de Navidad en Semana Santa, y mandarnos tarjetas deseándonos “próspero año nuevo” a partir de abril.

Somos distintos. Matemáticamente siempre tenemos la chance intacta para entrar a ese lugar donde ya está el resto del mundo.

Nos prometemos los cambios para después del fin de semana: la dieta, dejar el cigarro, correr, no perder más el tiempo en cosas que no lo merecen. En fin, somos uruguayos. Por lo tanto incoherentes. Y no sóloporque tenemos un Penal de Libertad, un Arroyo Seco, un Cerro Chato, y un Estadio Charrúa en medio del Parque Rivera.

Somos incoherentes por mucho más que eso. Veamos: ¡En Cerro Colorado ganaron los Blancos y en la Blanqueada el Frente!.- Las llamadas retumban en Durazno, Melo y en San Carlos. ¡Pero no hay llamadas en Tambores!

El paseo para niños más importante de este país se llama Villa Dolores, y la edificación más grande del Uruguay la hizo un tipo de apellido Scasso.

¿Cómo entender que una plaza que se llama Cagancha no tenga baño?
¿Cómo entender que la Organización del Fútbol del Interior (OFI) sesione en Montevideo?

Sinceramente, resulta difícil explicar que en Punta del Este los pobres vivan en un barrio de nombre J.F. Kennedy y los ricos en el Cantegril.

¿Alguien me puede explicar cómo es posible que los montevideanos cada vez que vienen al interior digan que van para afuera?
¿Cómo es posible que el único boxeador que llegó a pelear con Alí sea Evangelista?
¿Cómo es posible que Picasso nade, y de las Carreras escriba?

Cómo entender que Aguas Dulces tenga solo agua salada, que Progreso descienda, que por Tarariras no pase ningún río, que después de La Paz vengan Las Piedras, que los duraznos sean de Canelones, y que en la Isla de Flores no haya ni siquiera un cartucho. Que los Treinta y Tres Orientales hayan sido como cuarenta, o que un húngaro nos hizo el himno.

Sí, es entendible. Después de todo vivimos en un país que ni nombre tiene. Sólo sabemos que nuestra república está al oriente de un río llamado Uruguay. Definitivamente somos una manga de incoherentes, por donde nos busquen.

Por ejemplo, veamos un poquito la política uruguaya:
No es necesario ser un atento observador para darse cuenta de que Rubio no sólo que no es rubio sino que, como si fuera poco, es calvo.
¡Blanco es colorado! Iglesias no va a misa. Pita no fuma. Platero era un sindicalista inteligente, Ache no tiene hache, Obispo no tomó la comunión, y a la ley para despenalizar el aborto Tabaré la hizo abortar.

En cualquier tema sucede lo mismo. La banda que gusta más se llama “No te va a gustar”. El escudo de Florida dice “Libertad y Progreso”. Pero Libertad está en San José y Progreso en Canelones.

El Fata Delgado está cada vez más gordo. El músico que anda más clarito es el Negro Rada. Carrero anda en auto. Pepe Guerra es un tipo tranquilo. Peinado no tiene un pelo. Bueno es malo, Casal es uno solo, Carrasco es del campo, y Del Campo es de la ciudad. Hornos es un jugador frío, Rocha es de Salto, Bizera juega sin nada en la cabeza, Peña es de Nacional, y a Gesto no se le mueve un solo músculo de la cara.

¿Tienen idea de cómo se llama la Escuela Nacional de Vitivinicultura?
Bien, supongamos que no tuviera nombre y nosotros le tuviéramos que poner uno. Pensemos… ¿Escuela de Vitivinicultura? ¿Escuela de Vitivinicultura, Calidad y Estilo? No, no se llama así. ¿Estirpe y excelencia? Nooo, tampoco.
La escuela de Vitivinicultura de este país dependiente del Consejo de Educación Técnico Profesional. La escuela de Vitivinicultura del Uruguay, pilar del conocimiento del proceso de producción de vino, soporte del desarrollo de los vinos de nuestro país, se llama: Tomás Berreta.

Marciano Durá
(autor del Código Blanes)

La lógica de las monjas

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.

Una es la Hermana María y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana María: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del
convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace
como media hora?

Hermana María: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico él quiere violarnos.

Hermana María: - Oh, no Si continuamos en este ritmo el nos va a alcanzar,
como máximo en 15 minutos. ¿Que haremos?

Hermana Luisa: - La única cosa lógica a hacer es caminar más rápido.

Hermana María: - No está funcionando.

Hermana Luisa: - Claro que no. El hizo la única cosa lógica que podía
hacer, el también comenzó a caminar mas rápido.

Hermana María: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle
sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana María: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que
sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana María: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana María: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana María: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.


Hermana María: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana María: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito
levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los
pantalones bajos!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDO!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE PODRIDA

Chiste de la suerte

DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un
bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco,
respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea
ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de
la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de
dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es
mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le
apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta
estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi
apuesta....?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que
mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en
juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que
nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se
apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó
largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado
para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó
absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que
ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con
su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes
presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas
del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que
se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus
pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar;
expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo
cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es
mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus
bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado
estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su
Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a
que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de
Bancomer en mis manos".

Y no me puedo agachar!

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.

Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!

- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.

- Cuando tenía 40 años, lo perdí.

- Cuando tuve 50 años, pedí por él.

- Cuando tuve 60 años, rogué por él.

- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Oracíón de una hija

Querido Dios, te ruego que este año mandes ropa para todas esas pobres señoras que están en la computadora de papa!!!

Buen fin de semana!!!

Gripe Porcina??

Se perdió!

Publicidad

Creo que todos han visto en el consultorio del médico, propagandas de remedios. Pero lo que sí estoy seguro es que ésta es la mejor que veré en mucho tiempo...

SI LA LUZ QUEDA ENCENDIDA MÁS DE 4 HORAS LLAME A SU ELECTRICISTA

Buscando a Nemo

No busquen más a Nemo!

Yo ya lo encontré.

El cura del pueblo

Un obispo rezongándo a un cura de pueblo:

- Que te pongas vaqueros en vez de sotana…. bien

- Que te pongas camisas hawaianas… todo bien.

- Que te hagas una colita en el pelo que tienes…bien.

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’ eso si que no!!!

Usted será madre

Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, la examina y le dice:

-Señora, ¡felicidades! Usted será madre.

Ella muy enojada le dice:Imposible, yo no he tocado un hombre en mi vida.

Entonces, el médico se dirige a una estantería de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.

La mujer muy excitada le dice:¿Qué hace usted mirando por la ventana?

El médico le responde:Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

Loro

Un viejo estaba sentado en un banco de un centro comercial.Un joven se acerca y se sienta también en el banco.(El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores)

El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice:-

-“¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo responde:

- “Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro. Ahoa estoy pensando si serás tú mi hijo”.

¿Usted es tartamudo?

En una oficina:

- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.-
Perdón. ¿Es usted tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado.

La profesión más antigua

Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.

- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.

El ingeniero replica:

- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.

El informático dice sonriendo tranquilamente:

- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?

Crónica de la Invasión de USA al Uruguay

Día 1: Se destacan varias naves de guerra yanquis al Rió de la Plata.Las mismas encallan ni bien entran en nuestras aguas territoriales: la empresa de dragado no trabaja desde hace 2 meses ya que el gobierno no le paga los subsidios prometidos en los contratos de privatización .
Día 2: Inicio de los bombardeos en Mvdeo. y la Costa de Oro.Pasan prácticamente desapercibidos.Las bombas caen en edificios como el Jockey club, el hospital Maciel, Vilardebó, etc.Las que impactan en las calles de Canelones se pierden entre los baches.
Día 3: Desembarcan Infantes de Marina en Colonia . No pueden avanzar ya que en el peaje de la Ruta 1 se aceptan pesos pero ellos traían patacones.
Día 4: Los marines sufren numerosas bajas. No hay enfrentamientos, pero el Borro y el Cerro no es para cualquiera: patotas, chorreos , etc.
Día 5: Desaparecen tanques y lanzamisiles yanquis. Se presume que sepodrían encontrar partes de los mismos en los desarmaderos de Camino Maldonado.
Día 6: Boinas verdes hacen sus primeras incursiones en la ciudad.Atacan centros de comunicaciones. Destruyen canales de TV: 4, 5, 10 y 12.Manifestaciones de jubilo por parte de la población .
Día 7: Tratando de asegurarse la logística, las tropas invasoras secuestran alimentos para consumo propio. Intoxicaciones varias con harina con hongos, chorizos de procedencia dudosa y transgenicos varios; numerosas bajas entre los invasores.
Día 8: Se suspenden las operaciones en el Este por razones climáticas.Llovió 30 milímetros y la Ciudad de la Costa se inundo por completo. Tanques y vehículos varios se cubren de agua y no pueden circular.
Día 9: Comienza la distribución de víveres por parte de organizaciones humanitarias con la ayuda de ADEOM. Se debe suspender ya que los compañeros exigen a la ONU la reducción de la jornada y aumento en la canasta familiar.
Día 10: Solicitan la rendición uruguaya. La misma es rechazada porque no fue presentada por triplicado, falta autenticación de las firmas ante escribano publico, el sello notarial y la oficina respectiva trabaja solo los días pares de los meses impares en horas múltiplo de tres.
Día 11: Se suspenden momentáneamente las operaciones. Según análisis de laboratorio, el comandante norteamericano fue victima de un violento virus. Lo entierran en el Cementerio Central.
Día 12: El informe medico era de Biofarm. El comandante fue enterrado vivo. Los yanquis se desmoronan psicológicamente.
Día 13: Sin comandante, intoxicados, mojados, robados, intentan reembarcarse para volver a USA. No encuentran los barcos; fueron dejados en el Puerto de Mvdeo y la Dir. de Aduanas los decomiso.
Día 14: Rendición incondicional de USA. Triunfo celeste.

No es gripe, es evolución

Electricista

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo.

-¡Voy a cambiar un fusible!