El sol y la luna

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla
Diciéndole:
Luna, eres una puta, eres una puta, puta, puta, puta...
Ofendida, la Luna le cuestiona:
¿Por qué me dices eso?
Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de
cuarto menguante a cuarto creciente, en fin, no sales de un cuarto.
Más ofendida aún, la Luna murmura:
Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?
Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le
dice la Luna al Sol:
Oye Sol, eres un pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejo...
Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?
Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has
acostado con ella!!!

La fortuna de la mayores de 60

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

Quiero ser mujer

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó: 'Señor: Yo trabajo cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén'.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.

Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, se vistió para llevarlos al colegio, les dio el desayuno, les preparó las viandas, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

Entonces regresó a la casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y organizó la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya eran las 13:00 hrs., corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió y aspiró toda la casa; limpió el baño, barrió y lavó el piso de la cocina.

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.

Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran la tarea. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía
televisión.

A las 16:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

Después de la cena limpió la cocina, lavó los platos, sacó la ropa del lavarropas y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.

A las 21:00 estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo: 'Señor: yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar'.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó: 'Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas como estaban antes.
Sin embargo..... ..... vas a tener que esperar nueve meses.
¡ Anoche quedaste embarazado '.!

Donde está el corazón?

Una señora algo mayor que quiere suicidarse llama por teléfono a su médico para
preguntarle dónde se encuentra el corazón.
El médico le explica que el corazón se ubica dos dedos debajo de la teta izquierda.
Una hora más tarde, la ambulancia recoge a la dama en su casa con un
balazo en la rodilla.

Dos para ustedes uno para mi

Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo
rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3,
el marido le dice a la esposa:
Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos
va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la
casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a
costar esa ventana!
El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y
una voz desde adentro le dice:
Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la
casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente
vestido, sentado en un sofá le dice:
¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho.
Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado
atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy
dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo
siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para
mí... a ver que deseas, le dice al esposo.
Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?,
le dice a la esposa.
Quiero tener una casa en cada país del mundo.
Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán
los títulos de propiedad de las casas.
Bueno ¿y usted que desea?, pregunta el esposo al genio.
Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en
todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi
deseo es acostarme con su esposa.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo
que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener
sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
Treinta y cinco ¿por que?
¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan huevones
que creen que los genios existen!

Trato hecho

Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:

"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"

"Quinientos pesos".

"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"

"Por media hora, doscientos cincuenta".

"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"

"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".

"Trato hecho".

Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.

"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"

"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".

Una pregunta difícil

Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:

"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."

El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.

El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil".

Cuando terminaron el problema, voltearon la página para leer el segundo problema, que decía:

"Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"

Un ejemplo de tragedia

Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra 'tragedia'. Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de 'tragedia'. Un pequeño niño se paró y dijo:

"Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia."

"No", dijo Menen. "Eso sería un accidente."

Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia."

"Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran pérdida."

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animaba a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?"

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia."

"Fantástico", dijo Menen. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?"

"Sí. Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida."

La fiesta de disfraces

Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

"¿Cómo te fue?", le preguntó.

"Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".

"¿Bailaste mucho?"

"Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"

En un congreso feminista

En un congreso feminista una francesa, una italiana y una mexicana comentaban cómo les había ido con su propuesta de fin de milenio, la cual consistía en decirles a sus maridos que ya no iban a lavar los calzones, ni hacer de comer, ni llevar a los niños al colegio.

La francesa dice, "No pues el mío se me quedó viendo y el primer día nada, el segundo más o menos lo aceptó y se hizo solo sus alimentos y el tercer día todo normal."

La italiana dice, "No pues mi esposo el primer día nada, el segundo nada, hasta el tercer día comprendió que iba en serio y llevó los niños al colegio y de regreso se compró una pizza."

La mexicana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy a lavar tus chones, ni te voy a hacer tus frijoles, y a los niños ni creas que los voy a llevar a la escuela rural," y todas sus colegas preguntaron que cómo había reaccionado su marido y dice la mexicana: "No, pues el primer día no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el tercero empecé a ver poquito con el ojo derecho."

Las razones de Dios

El hombre le pregunta a Dios:

"¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?"

"Para que te enamores de ella."

"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"

"Para que ella se enamore de ti."

El diario de un feo

22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".

6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.

12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.

Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.

En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".

30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.

15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.

26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un hotel.

27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro".

28 de abril, 1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted está muy feo".

4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

Yo amar a Blanca

Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio."

Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."

La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte
y las ponga a tu nombre..."

La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."

El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."

Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..."

"Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."

La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar
tierras del sur."

La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."

Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!"

La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene
debe medir ¡MEDIO METRO!

El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:

"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!"

Protector de pantalla

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft ha muerto y llega con San Pedro.

San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".

Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".

Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.

"¡Ah, ese era el protector de pantalla!"

Ring Ring (Soporte Técnico)

Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Qué pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Qué es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben inglés) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, no se..."

Help Desk: (... No me jodaaaaaas..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito,ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, idiota.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este anormal) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Qué hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como joden!, pero ahí vamos...) Bueno mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"

Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este es el rey de los boludos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este tipo es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre tipo como va recordar) "Bueno mire, cuando arranca la computadora..."


Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un amigo ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, ... ¡ puto!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" enfermo mental!)

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como putas madre se supone que yo debo saberlo?) No lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"


Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de mil putas apurate Que me ya me... pobre pendejo y además puto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Help Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este puto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Help Desk: (Hoy me matooooo! Vamos otra vez.....)

Inteligencia

Estaban tres hombres queriendo cruzar un río muy peligroso, el primer hombre se arrodilla y dice:
-Señor, dame los elementos necesarios para cruzar este río
y Dios le envió una poderosa embarcación, el hombre llego herido al otro lado.
El segundo hombre al ver lo que ocurrió se arrodilló y dijo:
-Señor, dame la fuerza para cruzar este río y Dios le dió músculos poderosos, el hombre llegó herido.
Entonces el tercer hombre se arrodilla y dice:
-Señor, dame la inteligencia para cruzar este río:

Entonces Dios lo convirtió en mujer y ella cruzó el puente que estaba a 2 metros.

Conversaciones de neuronas

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... vení al pene que estamos todas allá.

¿Quién entiende a los hombres?

Los hombres buena gente son feos.

Los hombres lindos no son buena gente.

Los hombres lindos y buena gente son gay.

Los hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.

Los hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.

Los hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero creen que sólo estamos tras su dinero.

Los hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.

Los hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.

Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos... eres una cursi.

Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada.

Si lo haces... es para loquear con otro.

Si no trabajas... eres una simple 'ama de casa'.

Si lo haces (y ganas más que ellos)... se enojan.

Si ellos siempre pagan... es un abuso.

Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada.

Si no... no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades.

Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras... es su naturaleza.

Si tú ves a otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una tarada.

Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren.

Si estás de mal humor... eres una neurótica.

Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te dan bola.

Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y los pateas... que poco aguante tienes.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú... ¡Ah, qué puta!

Si ellos andan con una más joven... bravo, bravo, bravo.

Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día.

Si tú estás intolerable... es que estás 'en tus días'.

PERO CÓMO ESPERAR ENTENDERLOS SI NI ELLOS MISMOS SE ENTIENDEN.

Cortitos de gallegos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

Asociación de machos

ASOCIACIÓN DE MACHOS , INFORMA:

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que
vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no
hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el
'maricón generalizado' .

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza
masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las
'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS:

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este
momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe
estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de
cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos
servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ........(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico...... ....(MACHO)
c. Una prenda de vestir.................. ....................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................. .......... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.......... ........................(PUTO Y PICO)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa..............................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............................. (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ............................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... ........(RE-CONTRA GAY O RE PUTAZO)



TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ............ (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ..........
(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él...............PUTITO
DE COLA RECOGIDA)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de
ellas....................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ...... (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín..........(TA, NO SE
HABLA MAS...PUTO A SECAS)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.................................................. .(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..................... ..............(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos............. .........(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.... (LOCA
INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.....(RE PUTAZO
COMPULSIVO)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...............................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día.......
.................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.................. ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................... (PUTO RECALCADO )

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre...................... (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....... .................................(ES
MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante..............(PUTO AL
CUADRADO)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, FUTBOL AMERICANO, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto.....
(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ....................... ( BIEN, PERO HAY
QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton............ (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...............(SE HACE DESCOSER LA
ESPALDA BAJA )

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, grandes animales asados, guisos
picantes.........(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......... .............
(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés..............................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor................ (VARON AL RE
PEDO)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ ...........(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas............(ES O ESTÁ EN CAMINO DE SERLO )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...........(MARIPOSON
IRREDIMIBLE, PUTO PARA SIEMPRE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones...... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el
culo...................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón
líquido................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... ...... (TA, LESBIANO O
MARICA EN SU MAXIMA EXPRESION)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades..............................(SUPER
MACHO)
b. Sólo una para el calor........................................(MEDIO
MARICON)
c. Con limón ...............................(MARICON)
d. Sin alcohol........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón..........................(SUPER TROLO SIN
DUDAS)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas..................... (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ................ (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ............ (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas .....(PUTO, CON GANAS QUE LE
SALTEN LA TÉRMICA)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE...

¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!

Castigo chino

Un tipo llega a una posada le pregunta al administrador, un anciano de 120 años de edad, Chino recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que solo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una dulce Chinita de unos 16 años de edad muy linda y sensual. Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho', pero "mucho" tiempo con la Chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: - "Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo".
El tipo piensa que si eso era lo peor que puede hacer el pobre anciano no iba a ver mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana, al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: - "Segundo castigo chino: Roca amarrada a huevo derecho".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: - "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama".

Aprenda japonés

-Adivinador: komosabe.
- Al contado: taka-taka.
- Anciana: tuchichitakaida.
- Auto chocado: tu toyota tayoto.
- Papel Higienico: yokito lakaka.
- Bomba atomica: nikaka keda.
- Bombero: ataka layama.
- Cafe amargo: takara lazukar
-Culo roto: taroto tuoyito.
- Diarrea: kagasagua.
- Electricista: yokito fokito.
- Encendedor: saka yama.
- Espejo: ai toi.
- Hemorroides: tukulito sakayama.
- Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
- Se me acabo la nafta: yamimoto nokamina.
- Tengo sed: kiro masawa.

Un curita en Rio de Janeiro

Un curita, recién recibido, es trasladado a Rio de Janeiro, Brasil para ser guía espiritual de un grupo de católicos fanáticos. Apenas llega, se encuentra con el obispo quien le muestra su nueva iglesia y su habitación.
El día de su primera misa, en la predica, dice:
- ¡¡Hermanos!!, Adán y Eva estaban en el paraíso terrenal:
- ¡¡OOOOOOOOOOHHHHHH!! - exclamaron todos,
- cuando de pronto, ¡apareció una serpiente!: - ¡¡OOOOOOOOOOHHHHHH!!
- ¡y Eva se tentó con la manzana y pecó!!: - ¡¡OOOOOOOOOOHHHHHH!!
- ¿¡Y saben porque!?
- ¡¡NO!! ¿¿POR QUE??- preguntaron todos fervientemente
- ¡¡Porque Eva era brasilera!!
A esta respuesta todos comenzaron a putearlo, y tuvo que irse corriendo.
El obispo le llamó la atención diciéndole que no se vuelva a repetir y el curita prometió que no se volverá a repetir. Al otro día, en la misa comenzó:
- ¡¡Hermanos!!, Jesús predicaba por Galilea: - ¡¡OOOOOOOOOOHHHHHH!!
- ¡Cuando de pronto, apareció Poncio Pilato y lo condenó!: ¡¡OOOOOHHHHHHHHHH!!
- ¿Y saben por que Poncio Pilato lo condenó?
- ¡¡NO!! ¿¿POR QUE??
- ¡Porque Poncio Pilato era brasilero!
Otra vez volaron los bancos de la iglesia y esta vez el obispo le dijo al curita que si se mandaba otra igual lo echaba de Brasil, y éste prometió portarse bien.
Al otro día, en la iglesia:
- ¡Hermanos!, ¡Jesus estaba en la ultima cena! : ¡¡OOOOOOOOOOHHHHHH!!
- ¡Cuando de pronto exclamó: "Uno de ustedes me traicionó!" : ¡¡OOOOOOOOOOHHHHHH!!
- Y Pablo pregunto : ¿Yo Maestro? y Jesús dijo: ¡No, tu no!: ¡¡OOOOOOOOOOHHHHHH!!
- Y Pedro pregunto : ¿Yo Maestro? y Jesus dijo: ¡¡No, tu no!!: "¡¡OOOOOOOOOOHHHHHH!!
- Y Judas pregunto : ¡¡¿EU MAESTRINHO?!!