Comentario fuera de lugar

En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:

Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!

Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!

¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá. ¡No soy su papá, soy su mamá!

Marido Enfermo

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después desu chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estréstremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.

b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.

c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevaral trabajo.

d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.

e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.

f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.

g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexyy dándole muchos masajes.

h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.

i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.

" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tumarido recuperará su salud completamente."

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo el médico?"

Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........

Soy casado!

MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas yun vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto ordeny limpio. El resto de la casa está igual.Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unascompras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del díaesperándole. Su hija también está en la mesa, desayunando.Manuel le pregunta,

"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"

Su hija le contesta:"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuandote diste contra la puerta."Confundido, Manuel pregunta:

"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándomeen la mesa?" Su hija contesta:

"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacartelos pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

Suzuki

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice:- Empecemos repasando un poco de historia americana.

¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?

La clase se queda callada, excepto por Suzuki:

Lo dijo Patrick Henry, 1775.

- ‘Muy Bien! ¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’.

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:

-’Abraham Lincoln, 1863′.

La maestra, asombrada, les dice:

- ‘Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes’.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

- ‘A la mierda con los malditos japoneses!’.

- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

- ‘General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982′.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

- ‘Voy a vomitar’.

La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:

- ‘Ya está bien, quien dijo eso?’Y Suzuki dice:

- ‘George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991′Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

- ‘Chúpame esta!’.Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- ‘Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997′

- La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- ‘Mierda, y ahora como salimos de esta?…’ y Suzuki responde:

-’ George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación deljaponés grita.

- ¿Por que no te callas?Y Suzuki responde:- ‘Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de2007!..

Yo sabía

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Cortitos de suegras

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

Traspapelar

Un empresario va a consultar un abogado
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar?
- Veamos¿ de que se trata su caso?
- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras.

Pintura verde

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Aniversario

Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.

Pasame el shampoo

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

En el lecho de muerte

Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien mierda esta en el negocio entonces...?

Falto algo

Un anciano judío esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos:
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.

Cortitos de judíos

Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano. Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.

Dos judios llevaban enemistados varios años y al final hacen las paces. Como es Navidad (o Hanuka) uno dice:
-Te doy mis mejores deseos para el año que comienza.
-Yo tambien te deseo lo mismo.
-Ya empezamos?

- Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ?
- Reservas.

Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un dia vuelve el niño del colegio muy pensativo.
- Pero hijo, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
- Veras, mama, es que estoy confundido. Dime, yo he sido discriminado durante 200 años o durante 2.000?

Cuánto tiempo sin verte!

Dos amigas judías:

- Esther!... Pero cuanto tiempo sin verte... como te va la vida?
- Pues tengo noticias buenas y noticias malas.

- A ver, pues cuentame las malas primero.
- Mi hijo el pequeño... es homosexual.

- OOOHH!! que pena, que vergüenza para la comunidad... y tu, tu debes estar sufriendo lo tuyo. Bueno, cuentame las buenas noticias.

- Que esta saliendo con un chico judio.

Trato

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Familiares?

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos chanchitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Muerte natural

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

En la nieve de la Casa Blanca

Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien
pronto y empezó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el
mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para
dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje
"BILL CLINTON ES UN DESVIADO" escrito con orina sobre la nieve recién
caída.
El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta
infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del
Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.
"No repare en gastos", ordenó el presidente. "Ponga a sus hombres a
trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de
la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho.
Pero traigame el nombre de ese insolente."
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron
frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo,
efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres
días, tenían la respuesta.
El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho
Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador
de malas noticias.
"Y entonces", preguntó el presidente "¿tiene usted el nombre del
responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?"
"Sí, lo tenemos, Sr. Presidente."
"¿Y quién es él?. Quiero saberlo."
"Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos
los ocupantes de la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a
Al Gore."
"¡Oh Dios mío!" gritó el presidente "¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi
vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo.
Esta es la peor noticia que me podría haber dado."
"Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente",
dice el jefe del Servicio Secreto.
"¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente
escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?"
"La letra es de Hillary."

Tipos de hombres

1. Los hombres son como... Plátanos. Entre más viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maíz Te satisfacen, pero únicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lámparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya están tomados, y el resto son para incapacitados.

La azafata

El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Ciudad México, observa a una chica muy bonita con uniforme, pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:

Guau! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Línea Aérea será?

Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:

'Love to fly and it shows..'

La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si
mismo: Esta no trabaja para Delta....

Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:

'Something Special in the air...?'

Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampoco es de American Airlines.

La próxima prueba con United Airlines:

'I would really love to fly your friendly skies....'


Esta vez la chica le contesta:

Bueno, come mierda. ¿Que coño es lo que quieres?

El hombre sonríe y le dice:

Ahhh, ya.... Cubana de Aviación!

Ya no soy virgen

Una familia cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.

El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier hombre que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tenía que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tu? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a manosearte en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de gay arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana masturbándote con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabes que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy virgen..... soy vaca.....