viernes, 30 de octubre de 2009

Como vos!

Un argentinito le dice a su padre:
-¡Papá, papá! ... ¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
-¡¡Para tener un hijo como yo!!

jueves, 29 de octubre de 2009

Cerca del cielo

Le pregunta un argentino a un español:
- Ché, ¿sabés cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina", supongo -responde el español enfadado.
- No ché, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina

miércoles, 28 de octubre de 2009

Escritores

Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para platicar.


El argentino le cuenta su novela a mexicano.Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.


El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:


- Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?

martes, 27 de octubre de 2009

De japonés a...

Un japonés diseña una máquina para bajarse su coeficiente intelectual (que lo tenia en 400). Le dice al asistente que eche andar la máquina y la pare en 200. Cuando iba como en 250, se rompe la palanca y el asistente logra detenerla en 20. Entonces el asistente, preocupado le pregunta al japonés:


-¡Dr., Dr.! ¿Cómo se siente?


- Y, che, ¡¡¡me siento fenómeno!!!

lunes, 26 de octubre de 2009

Hablando venezolano

El venezolano no es un tipo bueno, es chévere

El venezolano no es un tipo alegre, es de pinga

El venezolano no es fastidioso, es una ladilla

El venezolano no es malo, es burda e' rata

El venezolano no es de baja categoría,es chimbo

El venezolano no es de bajos recursos, es niche

El venezolano no es delicado, es marico

El venezolano no sale de noche, rumbea

El venezolano no toma tragos, se echa palos

El venezolano no se emborracha, se vuelve mierda

El venezolano no tiene resaca, tiene ratón

El venezolano no come, se jarta

El venezolano no tiene amigos, tiene panas

El venezolano no se cae, se escoñeta

El venezolano no se burla, se caga de la risa

El venezolano no es tonto, es agüeboniao

El venezolano no se enamora, se empepa

El venezolano no corteja, echa los perros

El venezolano no conversa, habla paja

El venezolano no besa, se cae a latas

El venezolano no hace el amor, tira

El venezolano no molesta, jode

El venezolano no baila, echa un pie

El venezolano no se molesta, se arrecha

El venezolano no golpea, da coñazos

El venezolano no fracasa, la caga

El venezolano no sale corriendo, deja el pelero

El venezolano no trepa, se encarama

El venezolano no deja de trabajar, echa carro

El venezolano no se casa, se tira al agua

El venezolano no tiene esposa, tiene una cuaima

El venezolano no tiene hijos, tiene unos coñitos

El venezolano no tiene dinero, tiene billullo

El venezolano no es adinerado, está forrao

El venezolano no miente, mojonea

El venezolano no muere, estira la pata

viernes, 23 de octubre de 2009

El mejor leñador



Se estaba haciendo un concurso de los mejores leñadores y el juez le pregunta a un leñador musculoso de 2 metros de alto cual ha sido su mejor tala y el tipo responde


-Yo ser de Canadá, yo talar todo el bosque de pinos de la montaña mas grande.


Y usted señor?-le preguntó el juez a un tipo de las misma características que el primero.


-Yo sel japones y yo talal el bosuqe mas glande de colorado.


Asi pasaron por muchos leñadores, hasta que llegaron a uno muy flaco y pequeño, con una pequeña hacha.


El juez mirandolo como salvaje le pregunta a el-Yo señor soy de Venezuela y talé la selva del Sahara


.El juez confudido dice: Señor pero si el sahara es un desierto!-El venezolano dice-AHORA es un desierto...

jueves, 22 de octubre de 2009

Infinita sabiduría de las venerables abuelas

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a suprimera testigo, una mujer de avanzada edad.El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?Nuevamente ella respondió:
-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Genio sordo



Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papelde lija en la mano ...
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:Corazón,me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sinpensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de prontoel bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipovan apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?¡Le dije PESOS, no QUESOS!Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....

miércoles, 21 de octubre de 2009

La llamada telefónica


Fidel Castro, se muere y llega al infierno, allí se encuentran otros expresidentes llamando por teléfono a sus respectivos paises.Al encontrase con su amigo Gorbachov le pregunta.


-¿Qué tal Rusia?


-Va algo mejor pero la llamada me ha salido en 40000 Rublos, una fortuna.Fidel decide preguntar al Diablo:


-Cuanto me vale llamar a Cuba?-25 pesetas, contesta el diablo.


-Pero como es tan barato?, vuelve a preguntar Fidel.


Contesta el Diablo:-Mi Comandante, es barata porque es local.

lunes, 19 de octubre de 2009

Recompensa





La guerra de las Malvinas ha acabado, los veteranos ingleses vuelven a su casa, y la reina decide recompensarles; para ello, le deja escoger a cada veterano dos partes de su cuerpo, que debera explicar por que consideran significativas, y por cada pulgada de distancia entre ellas se les pagaran 100 libras.


Total, que un comandante esta recibiendo a los recien llegados, en una fila, y le pregunta al primero, un irlandés:


-Que partes de su cuerpo cree usted que representan el fervor con que ha defendido la madre patria, y por qué?


-Mi cabeza y mis pies, señor, porque en mitad de una batalla pense con la cabeza que atacando por el flanco derecho... bla, bla, bla, mentira, bla, bla, bla,... y entonces use los pies para correr a toda velocidad y bla, bla, bla, mas rollo increible, bla, bla, bla,...


-Muy bien soldado. Alferez, midale.Total, que le miden la distancia de la cabeza al pie y le pagan 7000 libras. Entonces llega el segundo soldado, que resulta ser gales, y el comandante le pregunta:


-Que partes de su cuerpo cree usted que simbolizan el amor con el que ha defendido usted al imperio britanico?


-Mis dos manos, señor, porque cuando estabamos siendo bombardeados... bla, bla, bla, no me lo creo ni yo, bla, bla, bla... Y entonces agarre mi fusil con las dos manos y contraataque a pesar de las ordenes... bla, bla, bla, Rambo no es nadie, bla, bla, bla...-Impresionante, soldado. Alferez, midale.Y el alferez le mide la distancia de mano a mano y le pagan 8000 libras al soldado.Total, que llega el tercer soldado, que es escoces.


-Soldado, que partes de su cuerpo cree usted que simbolizan el amor con el que ha defendido usted al imperio británico?


-Señor, yo he luchado con gran valor, asi que creo que lo que simboliza los sacrificios que yo he hecho por la patria son, con perdon, mis huevos, señor.-Que? Pero... esta usted seguro?


-Que si, que si, que ha oido bien, quiero que midan la distancia entre mis cojones, señor.-Bueno, como usted quiera... alferez, midale la distancia.Total, que el soldado escoces se baja los pantalones, el alferez se agacha para medir, mira un momento, y se levanta con cara de sorpresa:-Pero soldado, usted solo tiene un huevo!


-El otro esta en el hospital militar de Goose Green, islas Malvinas, señor!

viernes, 16 de octubre de 2009

Añoranzas





Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.


Algo que ella parecía disfrutar enormemente.Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"



Y ella con voz tierna le respondió: "porque extraño los míos".

jueves, 15 de octubre de 2009

Típico americano


En la segunda guerra mundial un soldado Americano abordo un tren Inglés. Este estaba sumamente fatigado y al ver a una dama inglesa que estaba sentada con su perrita ocupando un solo asiento le dice:
-Señora, no hay asientos vacios. seria una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la pusiera sobre mi regazo?
-Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes y leperos! Como cree usted que yo voy a permitir eso?
El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadisimo de estar en pie por mucho tiempo pero no encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa.
-Señora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente fatigado!
-Típico Americano! intransigente! y obnoxio!
El Americano no aguanta más y coje la perrita y la arroja por la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpadiciendo:
-Típico Norteamericano! conducen en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran por la ventana la perra equivocada!

Causas de divorcio

"Niños, ¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio", pregunta la maestra en clase.


"Sí maestra", responden los niños.


"Pedrito, dime un motivo de divorcio".


"La incompatibilidad de caracteres, profesora".


"Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón".


"La infidelidad".


"Bien Susanita".


Le toca el turno a Pepito y éste responde:


"La diarrea".


"¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh?


"Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye, o se te para esa mierda o nos divorciamos!"

miércoles, 14 de octubre de 2009

67 razones por las que es mejor ser hombre:

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.

4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.

5. Fútbol los domingos.

6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.

8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

9. En las peluquerías no te afanan.

10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.

11. Todos tus orgasmos son reales.

12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.

14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.

15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.

16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.

17. Tu apellido se queda.

18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.

19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.

20. El garaje es todo tuyo.

21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

22. Ves el matrimonio con humor.

23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.

24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.

27. Tu ropa interior cuesta $10.000 (un paquete de tres).

28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.

32. Puedes meterte en un campeonato de mear.

33. Todo en tu cara se queda del mismo color.

34. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.

35. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.

36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.

37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.

38. Puedes decir lo que piensas.

39. "Jugar" antes del sexo es opcional, es tu decisión.

40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo. 41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.

42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.

44. Los mecánicos no te mienten.

45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".

47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.

48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.

49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.

50. Puedes sentarte con las piernas abiertas.

51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.

52. Si retienes agua, es en una cantimplora.

53. El control remoto es solo tuyo.

54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.

56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.

57. No tienes que decir que "te vas a refrescar" para ir al baño.

58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que "has cambiado mucho".

59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.

60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".

61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.

62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo".

63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.

64. Las películas porno están diseñadas para ti.

65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con ella.

67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra... ¡al menos en teoría!


martes, 13 de octubre de 2009

¿Te sientes muy mexicano?

Si te identificas con más de una de las siguientes sentencias, es que eres 'mexicano de hueso colorado':
- Crees que el jugo del limón cura casi todo.
- Crees que un traguito de tequila cura todo lo demás.
- Cuando viajas, llevas pequeñas latas de chiles.
- Mañana significa 'ahorita no'.
- Si una boda es a las 20:00, llegas a las 22:00 y aún no hay nadie.
- Culpas al Popocatepetl de la contaminación.
- Culpas a los ricos del tráfico.
- Culpas a los pobres del crimen.
- Culpas al PRI por casi todo lo demás.
- Culpas a los 'pinches gringos' por todo el resto.
- Tienes más fe en un asaltante que en un policía.
- Tienes más fe en un policía que en un sacerdote.
- Tienes más fe en el gobernador que en el presidente.
- Tienes más fe en el presidente que en tu esposo(a).
- Disfrutas tomar cerveza con limón, sal, hielo, salsa Tabasco y, aún así, pides una marca importada.
- Sabes que la cerveza mexicana es una de las mejores del mundo, pero, aún así, estando entre amigos solamente pides una Bud Light.
- 'Licenciado' es un nombre propio.
- Tu agenda telefónica está llena de animales: 'Cabrito García', 'Buey Gómez', etc.
- Comes tacos, enchiladas, moronga, cochinita pibil, etc., pero crees que las hamburguesas no son saludables.
- Cuando alguien te dice 'te llamo luego', das por hecho que no será así.
- Reportarte enfermo en lunes es normal.
- Si quieres que a tu fiesta asistan 50 personas, invitas a 150. Y si esperas que 50 personas asistan, preparas comida suficiente como para 100.
- A un mesero de 80 años le dices 'joven' y a un mesero de 18 años le dices 'viejo'.
- En la mesa de un restaurante, hay más celulares y beepers que platos con comida.
- A todos les dices 'hermano', 'mano', 'manito', pero a tu verdadero hermano le dices pendejo.

viernes, 9 de octubre de 2009

Identifíquese


Llega el presidente Zedillo al banco a cambiar un cheque. La cajera le pide una identificación, a lo cual el presidente responde "se me olvidó mi credencial para votar, pero soy el presidente de México, Dr. Ernesto Zedillo, ¿no me reconoce?".


La cajera le responde, "Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque, pero si me puede demostrar que usted es el Presidente se lo cambio".
"¿Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"
"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino JC Chávez con el mismo problema, pero le pusimos un ring y noqueó a un cajero de un golpe y demostró ser JC Chávez.

Tambien vino Jorge Campos, le pusimos una portería, paró todos los penalties y demostró ser Jorge Campos".


Después de mucho pensar el Presidente dice, "Lo siento señorita, sólo se me ocurren puras pendejadas".


Y la cajera responde: "¿Lo quiere en billetes grandes o chicos?".

jueves, 8 de octubre de 2009

El chofer de Salinas

Estaba el expresidente de México Salinas de Gortari con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de pronto ¡zas!, atropellan a un puerquito:


"¿Qué hacemos?", preguntó el chofer.


"Anda, busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio", respondió el expresidente.


Así, pasaron una, dos, tres horas... Al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:


"¿Que pasó?", pregunta Salinas.


"Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros, y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años."


"Increible, ¿cómo hiciste?"


"Fue fácil", responde el chofer, "lo único que dije fue: Hola, soy el chofer de Salinas de Gortari y acabo de matar al cerdo."


miércoles, 7 de octubre de 2009

Perkins, tráigame el abrigo

El duque de Windsor es invitado a tomar té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.


"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más hermosa".


"Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación".


"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío".

Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.


"Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?, pregunta la dueña del castillo.

"Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa", dice una amiga.


"A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje".


"¡Una pinga!", responde rápidamente el noble.


"¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!", se ofenden las amigas.

"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita la aristócrata mujer indignada.


"¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!", suplica el caballero agarrándose la cabeza.


"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita".
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una 'collette' para el pelo.


"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?"

"¡Una pinga!"


"¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable!


¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!", grita nuevamente la condesa.


"¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro no se volverá a repetir".

"¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!", responde la condesa muy seria.


Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'.


"Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?


"¡Perkins, tráigame el abrigo, eso si es una pinga, aquí y donde sea!", responde el duque".

martes, 6 de octubre de 2009

Secuestro navideño

Jaimito escribe una carta en Navidad

"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:

"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:

"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:

"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".

lunes, 5 de octubre de 2009

No tiene nombre


Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...

Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

viernes, 2 de octubre de 2009

La capital de Brasil

El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él.


El traductor interroga:


"Alo, quem fala?"


"Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"


El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:


"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."




Bush no lo tomó en serio: "Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."




Entonces el traductor vuelve a preguntar: "Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?"




"Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"




El intérprete gira su cabeza y dice:


"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..." Entonces, Bush no soporta y despotrica:




"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"




El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó: "Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"




Era la pregunta que el brasileño estaba esperando: "Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"

jueves, 1 de octubre de 2009

SMS urgente!


El marido le escribe a su esposa:


Querida:La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.