viernes, 30 de octubre de 2009
Como vos!
jueves, 29 de octubre de 2009
Cerca del cielo
miércoles, 28 de octubre de 2009
Escritores
martes, 27 de octubre de 2009
De japonés a...
lunes, 26 de octubre de 2009
Hablando venezolano
El venezolano no es un tipo bueno, es chévere
El venezolano no es un tipo alegre, es de pinga
El venezolano no es fastidioso, es una ladilla
El venezolano no es malo, es burda e' rata
El venezolano no es de baja categoría,es chimbo
El venezolano no es de bajos recursos, es niche
El venezolano no es delicado, es marico
El venezolano no sale de noche, rumbea
El venezolano no toma tragos, se echa palos
El venezolano no se emborracha, se vuelve mierda
El venezolano no tiene resaca, tiene ratón
El venezolano no come, se jarta
El venezolano no tiene amigos, tiene panas
El venezolano no se cae, se escoñeta
El venezolano no se burla, se caga de la risa
El venezolano no es tonto, es agüeboniao
El venezolano no se enamora, se empepa
El venezolano no corteja, echa los perros
El venezolano no conversa, habla paja
El venezolano no besa, se cae a latas
El venezolano no hace el amor, tira
El venezolano no molesta, jode
El venezolano no baila, echa un pie
El venezolano no se molesta, se arrecha
El venezolano no golpea, da coñazos
El venezolano no fracasa, la caga
El venezolano no sale corriendo, deja el pelero
El venezolano no trepa, se encarama
El venezolano no deja de trabajar, echa carro
El venezolano no se casa, se tira al agua
El venezolano no tiene esposa, tiene una cuaima
El venezolano no tiene hijos, tiene unos coñitos
El venezolano no tiene dinero, tiene billullo
El venezolano no es adinerado, está forrao
El venezolano no miente, mojonea
El venezolano no muere, estira la pata
viernes, 23 de octubre de 2009
El mejor leñador
jueves, 22 de octubre de 2009
Infinita sabiduría de las venerables abuelas
Genio sordo
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:Corazón,me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sinpensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de prontoel bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipovan apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?¡Le dije PESOS, no QUESOS!Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....
miércoles, 21 de octubre de 2009
La llamada telefónica
lunes, 19 de octubre de 2009
Recompensa
viernes, 16 de octubre de 2009
Añoranzas
Y ella con voz tierna le respondió: "porque extraño los míos".
jueves, 15 de octubre de 2009
Típico americano
-Señora, no hay asientos vacios. seria una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la pusiera sobre mi regazo?
-Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes y leperos! Como cree usted que yo voy a permitir eso?
El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadisimo de estar en pie por mucho tiempo pero no encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa.
-Señora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente fatigado!
-Típico Americano! intransigente! y obnoxio!
El Americano no aguanta más y coje la perrita y la arroja por la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpadiciendo:
-Típico Norteamericano! conducen en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran por la ventana la perra equivocada!
Causas de divorcio
"Sí maestra", responden los niños.
"Pedrito, dime un motivo de divorcio".
"La incompatibilidad de caracteres, profesora".
"Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón".
"La infidelidad".
"Bien Susanita".
Le toca el turno a Pepito y éste responde:
"La diarrea".
"¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh?
"Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye, o se te para esa mierda o nos divorciamos!"
miércoles, 14 de octubre de 2009
67 razones por las que es mejor ser hombre:
martes, 13 de octubre de 2009
¿Te sientes muy mexicano?
- Crees que el jugo del limón cura casi todo.
- Crees que un traguito de tequila cura todo lo demás.
- Cuando viajas, llevas pequeñas latas de chiles.
- Mañana significa 'ahorita no'.
- Si una boda es a las 20:00, llegas a las 22:00 y aún no hay nadie.
- Culpas al Popocatepetl de la contaminación.
- Culpas a los ricos del tráfico.
- Culpas a los pobres del crimen.
- Culpas al PRI por casi todo lo demás.
- Culpas a los 'pinches gringos' por todo el resto.
- Tienes más fe en un asaltante que en un policía.
- Tienes más fe en un policía que en un sacerdote.
- Tienes más fe en el gobernador que en el presidente.
- Tienes más fe en el presidente que en tu esposo(a).
- Disfrutas tomar cerveza con limón, sal, hielo, salsa Tabasco y, aún así, pides una marca importada.
- Sabes que la cerveza mexicana es una de las mejores del mundo, pero, aún así, estando entre amigos solamente pides una Bud Light.
- 'Licenciado' es un nombre propio.
- Tu agenda telefónica está llena de animales: 'Cabrito García', 'Buey Gómez', etc.
- Comes tacos, enchiladas, moronga, cochinita pibil, etc., pero crees que las hamburguesas no son saludables.
- Cuando alguien te dice 'te llamo luego', das por hecho que no será así.
- Reportarte enfermo en lunes es normal.
- Si quieres que a tu fiesta asistan 50 personas, invitas a 150. Y si esperas que 50 personas asistan, preparas comida suficiente como para 100.
- A un mesero de 80 años le dices 'joven' y a un mesero de 18 años le dices 'viejo'.
- En la mesa de un restaurante, hay más celulares y beepers que platos con comida.
- A todos les dices 'hermano', 'mano', 'manito', pero a tu verdadero hermano le dices pendejo.
viernes, 9 de octubre de 2009
Identifíquese
La cajera le responde, "Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque, pero si me puede demostrar que usted es el Presidente se lo cambio".
"¿Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"
"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino JC Chávez con el mismo problema, pero le pusimos un ring y noqueó a un cajero de un golpe y demostró ser JC Chávez.
Después de mucho pensar el Presidente dice, "Lo siento señorita, sólo se me ocurren puras pendejadas".
Y la cajera responde: "¿Lo quiere en billetes grandes o chicos?".
jueves, 8 de octubre de 2009
El chofer de Salinas
Estaba el expresidente de México Salinas de Gortari con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de pronto ¡zas!, atropellan a un puerquito:
"¿Qué hacemos?", preguntó el chofer.
"Anda, busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio", respondió el expresidente.
Así, pasaron una, dos, tres horas... Al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
"¿Que pasó?", pregunta Salinas.
"Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros, y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años."
"Increible, ¿cómo hiciste?"
"Fue fácil", responde el chofer, "lo único que dije fue: Hola, soy el chofer de Salinas de Gortari y acabo de matar al cerdo."
miércoles, 7 de octubre de 2009
Perkins, tráigame el abrigo
"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más hermosa".
"Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación".
"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío".
"Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?, pregunta la dueña del castillo.
"A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje".
"¡Una pinga!", responde rápidamente el noble.
"¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!", se ofenden las amigas.
"¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!", suplica el caballero agarrándose la cabeza.
"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita".
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una 'collette' para el pelo.
"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?"
"¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable!
"¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro no se volverá a repetir".
Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'.
"Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?
"¡Perkins, tráigame el abrigo, eso si es una pinga, aquí y donde sea!", responde el duque".
martes, 6 de octubre de 2009
Secuestro navideño
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".