La mejor frase del año.

'Los presidentes y los pañales deben ser cambiados frecuentemente, y por la misma razón'

La pensión alimenticia.

Pedro se levantó muy contento porque su hija cumple 18 años... y está muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que se divorció de su madre, así que llamó a su hijita para que viniera a su casa y cuando llegó le dijo:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro."

Así que la hija de Pedro fue a entregar el cheque.

Pedro estaba ansioso por saber lo que la bruja de su ex esposa tenía que decir y que cara pondría. Cuando su hijita entró le preguntó inmediatamente:

- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."

Jesús y el ladrón.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar.

Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

-"¡Jesús te está mirando!"Entonces, el ladrón se asusta y se detiene.

Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

-"¡Jesús te está mirando!"

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

-"¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?"

Y el loro le responde:

-" Me llamo Pedro.Pedro es un nombre extraño para un loro."

Y el loro le contesta:

-"Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman."

Quiero a mi suegra.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

!Es que tu madre tiene la culpa de todo!

La esposa responde:-"Si, ya se que tu no quieres a mi mamá."

-"¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza".

La esposa, conocedora de la pasion de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:

-¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

En un manicomio.

Una junta de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y les dicen:

-"Vayan a abrirla".

Todos los locos inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado.

Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:

-"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".

Se dirigen hacia el orate solitario:-"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"

-"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

El lanzamiento del cohete.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:

-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen:

¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Perdón!

Estaban jugando fúttbol americano las hormiguitas contra los elefantes, entonces las hormigas sacan su jugada el quarterbak da unos pasos hacia atrás con el balón, pero depronto le cae encima un elefante del equipo contrario. Al momento de que se levanta le dice alarmado a la hormiguita: ¡perdón hormiguita, perdón!. A lo que la hormiga toda maltrecha contesta: No te preocupes,yo hubiera hecho lo mismo.