martes, 31 de marzo de 2009

El enviado de Dios


Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:


"Sabés, yo soy el enviado de Dios."


Con lo cual el otro salta:


"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios." Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:


"Disculpá, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"


A lo cual el señor responde:"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".

¡ Y era virgen nomás"


Una mujer va al ginecólogo para hacerse un control.

El Dr. comienza a hacerle tacto y nota que la mujer es virgen.

Asombrado le pregunta la edad y la mujer responde:


-42 años.-


Bien -dice el médico mientras piensa -¿me habré equivocado?


Entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:


-¿Estuvo Ud. casada alguna vez?


-Si, tres veces.


El Dr. no entendía nada, pensaba que se había olvidado todo lo que estudió.

Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:


-Vea, Ud. me dice que se casó tres veces, tiene 42 años y yo vengo a descubrir que es virgen.

¿Cómo puede ser?


-Le explico -dice la Sra.


-Me casé con tres políticos:


El primero era colorado y resultó ser pura lengua.


El segundo era blanco y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.


Y el tercero era del Frente y se la pasó rompiéndome el culo.



MÉTODO DE DOÑA BERTA PARA DORMIR PROFUNDAMENTE


Un veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por casi toda su vida, finalmente se jubiló.

En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- 'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'

- 'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.

- 'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!!.





lunes, 30 de marzo de 2009

¿Qué es ser valiente?

¿Pilotar un Fórmula 1? ,
¿Practicar paracaidismo??
¿o quizá sky extremo? ¿Rafting?¿Puenting?
¿Jugarte tu sueldo a cara o cruz?
¿Insultar al portero de una discoteca? ¿A tu jefe? ¿Subirte a una montaña

rusa ...defectuosa?

Tonterías, todo eso son minucias!
Ser valiente es ....esto!!!!:



























viernes, 27 de marzo de 2009

Idishe mame.


Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?

-Vas a salir?

-Si

-Con quien?

-Con una amiga

-Yo no se por que te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...

-Yo no me separé mamá.....ella me dejó

-Vos dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier trola...

-NO.. no ando con cualquier trola mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?

-Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.

-Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago.........

-Qué me querés decir?

-Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.

-Vas a quedarte a dormir con esa shicse (forma despectiva de referise a una empleada)? Qué diría tu esposa si se enterara?

-Mi EX esposa!.. y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.

-Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?

-No es una ninfómana... por favor mamá!

-Una shicse que sale con un divorciado con perros... es una ninfómana, una vividora

-No quiero discutir. Te llevo los perros o no?

-Pobres perritos, con un dueño así!

-??????-Así como ??????

-Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!

-Bastaaaa!!!!!!!!!

-Encima me gritas?.... Seguramente a esa shicse con la que salís también le gritas!

-Ahhh!? Ahora te preocupa la trola!

-Viste que SI es una trola?.... Si yo me di cuenta enseguida

-Chau mamá!!!!!

-Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?

-No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!

-Ingale (mi niño), si no salís nunca, cómo pensás rehacer tu vida?

jueves, 26 de marzo de 2009

El viejo de las ovejas.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta 4x4 reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años.

Se acerca al viejo y le dice:

"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene UD. en su rebaño, ¿me regala una?


El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no, haga no màs. "


Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 2.3Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la web, baja una base de datos de 50 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.


Luego de tres horas le responde al viejo: "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1.091 hembras y 4 pueden estar embarazadas"

El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. Ya estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:


"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿UD. Me devuelve lo que se acaba de ganar?


El joven le dijo sonriente: "¡Seguro, hombre! dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó:

"Usted es Consultor"

El joven,completamente sorprendido, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"


El viejo le respondió:


"Por 4 razones: Primero, por pendejo. Segundo, porque vino sin que yo le llamara. Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía y... Cuarto, porque se nota que no tiene la más puta idea del negocio"


"Ahora, si es tan amable, devuélvame mi PERRO".

miércoles, 25 de marzo de 2009

La maestra y su ética.


Una maestra con muy poca ética, explica en clase que ella es frenteamplista y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Frente.Todos en clase levantan la mano diciéndose frentistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la miró con sorpresa y preguntó:


- Dorita, ¿por qué no levantaste la mano?


-Porque no soy frentista, señorita.


La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:-

Caramba, y si no sos frentista, entonces ¿con quién simpatizas?


-Con los blancos (respondió orgullosa la niña)

La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-¿Dorita, hija mía? ¿No ves que esos se quedaron en el siglo pasado? ¿Qué pecado cometiste para ser blanca?!


La niña, muy tranquila, respondió:

-Mi madre es blanca , mi padre es blanco , y mi hermano también es blanco... Por eso yo también soy blanca !! (remató orgullosa y convencida la pequeña)-


-Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser blanca. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres...por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías?


- Seguramente frentista, señorita, estaría con Tabaré,... apoyaría a la Marina, así cobramos el seguro social,..., le pediría a la Daysy, que subiera mi foto desnuda a Internet,...apoyaría el hablar respetuoso del Pepe,...tocaría el tambor con la ministra Muñoz, diría que vivimos en un país libre, y sobre todo con una enseñanza laica, de la cual ud es una digna representante.

martes, 24 de marzo de 2009

Cinco reglas para que un hombre sea feliz.


1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.


2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reír.


3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.


4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.


5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.


lunes, 23 de marzo de 2009

Una mosca en el café.


CÓMO SE REACCIONA CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAFÉ


1.- El italiano – tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.
2.- El francés – saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3.- El chino – se come la mosca y tira el café.
4.- El ruso – se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.
5.- El israelí – le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa ydesarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
6.- El palestino – mira su taza, le echa la culpa al judío por la mosca en su café, protesta ante las Naciones Unidas por el acto deagresión israelí, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse otro café, usa ese dinero para comprar explosivos y revienta la cafetería. Mientras el italiano, el francés, el chino y el ruso tratan de convencer al israelí, que él tiene la obligación moral de darle su nueva taza de café al palestino.

viernes, 20 de marzo de 2009

La mejor frase del año.


'Los presidentes y los pañales deben ser cambiados frecuentemente, y por la misma razón'

jueves, 19 de marzo de 2009

La pensión alimenticia.




Pedro se levantó muy contento porque su hija cumple 18 años... y está muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que se divorció de su madre, así que llamó a su hijita para que viniera a su casa y cuando llegó le dijo:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro."

Así que la hija de Pedro fue a entregar el cheque.

Pedro estaba ansioso por saber lo que la bruja de su ex esposa tenía que decir y que cara pondría. Cuando su hijita entró le preguntó inmediatamente:

- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"



- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."





miércoles, 18 de marzo de 2009

Jesús y el ladrón.


Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar.

Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

-"¡Jesús te está mirando!"Entonces, el ladrón se asusta y se detiene.

Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

-"¡Jesús te está mirando!"


El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

-"¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?"

Y el loro le responde:

-" Me llamo Pedro.Pedro es un nombre extraño para un loro."

Y el loro le contesta:

-"Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman."


martes, 17 de marzo de 2009

Quiero a mi suegra.


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

!Es que tu madre tiene la culpa de todo!

La esposa responde:-"Si, ya se que tu no quieres a mi mamá."

-"¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza".

La esposa, conocedora de la pasion de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:

-¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.


lunes, 16 de marzo de 2009

En un manicomio.


Una junta de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y les dicen:

-"Vayan a abrirla".

Todos los locos inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado.

Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:

-"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".

Se dirigen hacia el orate solitario:-"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"

-"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.

viernes, 13 de marzo de 2009

El lanzamiento del cohete.


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:

-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen:

¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...