jueves, 27 de marzo de 2008

La mejor excusa

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.


"No hay forma de que me alcancen con este coche", pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.


El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:


- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.


El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
- ¡Que tenga un buen fin de semana amigo!

miércoles, 26 de marzo de 2008

Cómo ser educado para evitar el stress en el trabajo

Advertencia: Contiene lenguaje grosero.

Considerando que la ley de atracción opera sobre el cómo hablamos y expresamos, entendamos que: . . .

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUE MIERDA TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA VERGA!
Usar: Parece interesante, no?

En vez de: ¡JODETE PELOTUDO, NO LO VOY A HACER NI POR PUTA!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realizacion de esta tarea.

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicacion interna.

En vez de: ¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO!...
Usar: no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Disculpeme....

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE MIL PUTA!
Usar: Disculpeme... señor Gerente.

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de: ¡NO TENGO LA MAS REPUTA IDEA!
Usar: Estamos investigando las causas del problema.

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLATELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUE LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafi-os.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para El.

En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo...

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los í¬ndices de productividad de la empresa muestran una cai¬da sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podrí-a haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABES UN CARAJO!
Usar: Esta no es exactamente su Área de dominio, Sí?

lunes, 24 de marzo de 2008

¿Qué es un árbol de Navidad?

Una familia esta cenando, cuando el hijo dice:
- ¿Puedo hacer una pregunta?
- Claro hijo, pregunta, pregunta -responde el padre.
- Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice:
- Bueno, hijo, existen tres tipos de senos. A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.
- ¿Cómo las cebollas, papa?
- ¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre:
- ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme. De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta:
- ¿Cómo un árbol de Navidad?
- Exactamente hija. Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración...! Y lo que es peor: ¡SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Permuto Urgente!

PERMUTO URGENTE: Citroen AÑO 2003 X CARRO CON CABALLO, PAGO LA DIFERENCIA.

Realmente estoy convencida de que nuestros sucesivos gobiernos a uno no lo estimulan mucho.
Por ejemplo, a mí me incentiva a vender mi auto y comprarme un carro con un caballo.
¿Cuáles son mis razones?
No pagaría patente, ni seguro, ni estaría obligada a realizar computest si empadrono en Montevideo.
No necesitaría tramitar la licencia de conducir, incluso guiar mi carro aún siendo menor de edad.
No sería multado por el radar por conducir a altas velocidades, ni multado por circular sin luces, a contramano, o sin cinturón. Estacionaría donde quisiera y mi caballo desparramaría bosta por cualquier lado sin que nadie me dijera nada.
Tampoco me dirían nada por las materias fecales de mis perros quienes podrían venir (sin bozal, por cierto), siguiéndome detrás o bajo las ruedas de mi medio de transporte.
Podría estacionar en doble fila, llevar a más de cinco personas, insultar, hacer ademanes obscenos y hasta chocar a quien quiera, sin que nadie me pudiera reclamar nada.
No me multarían por conducir hablando por celular, ni me detendrían para realizarme controles de alcoholemia, lo cual me permitiría tomar lo que se me ocurriera, aún mientras conduzco.
Tampoco pagaría estacionamiento tarifado.
Quizás, hasta conmueva a la Ministra de Desarrollo Social y la misma me beneficie con su maravilloso Plan de Emergencia.
En definitiva, estoy convencido de que es buen negocio hacer esta permuta lo antes posible. Quizás tenga que hacerlo antes de que esto se haga masivo, mientras quiera hacerlo y antes de que deba poner mucho dinero encima., sobre el auto.

Y A JUZGAR POR LA ACTUAL GESTIÓN DE ESTE GOBIERNO, VA A SER ANTES DE LO QUE MUCHOS DE NOSOTROS CREEMOS.

domingo, 23 de marzo de 2008

Aprender inglés

La prueba consta de tres módulos.

MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?

En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?


Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FACIL...!

lunes, 10 de marzo de 2008

Aprenda a llamar a la Policía

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.


Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.


Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar...!


Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:


- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín.


Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía; un helicóptero de la policía; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 ediles y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.


La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.



En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté:
- Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.

domingo, 9 de marzo de 2008

Kirchner y su chofer

Kirchner y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Kirchner le ordena a su chofer que vaya a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.



- ¿Qué pasó? -Pregunto el presidente a su chofer.
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
-Pero, ¿qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Néstor Kirchner y acabo de matar al cerdo!"

sábado, 8 de marzo de 2008

Novia, Amante y Esposa

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?


Que la novia te dice: ¡Ay, que dulce!
La amante dice: ¡Ay, que vigor!
y la esposa: Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el colegio...

viernes, 7 de marzo de 2008

En el convento

Un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora mientras se despereza, murmura:
- Qué noche hermosa!!, hoy voy a ser tolerante con las monjitas, las voy a tratar bien...
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas:
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, eh?
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados:
- Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿Yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si madrecita...
- Y que le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!

jueves, 6 de marzo de 2008

Modesto

Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kilos como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche. La mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande. Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
- No bebé, mmm!!, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... Lo estoy aflojando..!!!

miércoles, 5 de marzo de 2008

El Espejito

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- Coño... ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Hostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manolo...¿qué tienes en la mano...?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada yuna vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo...
se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!... ¡Y que cara de puta tiene!

lunes, 3 de marzo de 2008

La Maestra le pregunta a la clase

- Juancito, de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, señorita.
- Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, señorita.
- Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...
- Cómo???? -pregunta la maestra sorprendida.
- Si, señorita, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas. Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. De vez en cuando se pierde por completo y aparece con un consolador de 25 cm en el trasero. Si se da, después hace "orales" o se hace romper el trasero por algunos pesos. Y algunas veces se enfiesta con dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.

La maestra rápidamente le pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, tu padre realmente hace eso?
- Claro que NO señorita, por favor... Ahora que no hay nadie se lo puedo decir... Mi viejo es diputado del Frente Amplio. Pero me daba vergüenza decirlo adelante de mis compañeros....



[Colaboración de Juancho]

domingo, 2 de marzo de 2008

Llamando a la Cafetería

Día lunes:

El tipo trabaja en una empresa X, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con la cafetería de la empresa cuando le contestan, le dice:

-OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFÉ CON UN TOSTADO RÁPIDO!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

-PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN HABLAS, INÚTIL?????

El primero responde:
- NO, NO SE!!!!!!!!

Entonces el otro dice:
-BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL !!!

El tipo sorprendido le responde:
-Y QUÉ?????? GORDO TIRA GOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA,CAGADOR DEL ORTO,
PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
-NO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y el empleado le responde:

- MENOS MAL!!!!!!! ... LA PUTA QUE TE PARIÓ...!!! CHAUUUU


[Colaboración de Dani]

sábado, 1 de marzo de 2008

Eutanasia

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:
- Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella.
Y continué:
- Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó la computadora y me tiró la cerveza. ¡Que hija de puta!

viernes, 29 de febrero de 2008

Otros 4 de Judíos

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.




El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
E Isaac responde rápidamente:
- No, no! La más baratilla por favor!




Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...




Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

jueves, 28 de febrero de 2008

Judaismo moderno


Hello??? GOD???

Can You Hear Me Now?

miércoles, 27 de febrero de 2008

Loro cubano

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y e pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?
- Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, por qué no loro con arroz?
- No hay arroz.
- Y loro al horno?
- No hay gas.
- Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y loro frito?
- No hay aceite.

El loro contentísimo gritaba:
- VIVA FIDEL!!!... VIVA FIDEL!!!

Soporte Técnico en la Edad Media

Esta es una colaboración de Rafa, sobre como era el soporte técnico en la Edad Media.

Video con sonido :-)




martes, 26 de febrero de 2008

Un matrimonio judio gana la loteria

Un matrimonio judio gana la loteria de USA, o sea 60 millones de dólares y compran una enorme y hermosa mansion en Palm Beach y deciden que deben tener un verdadero mayordomo inglés.
Se van a Londres, contratan al mejor mayordomo que entrevistan y se lo llevan a Florida.
Una mañana se disponen a salir y le dicen a James, el mayordomo:
- Ponga la mesa para 4 que hemos invitado a los Cohen a cenar.
Y salen de compras.
Al regresar ven la mesa puesta para 8 personas.
Desconcertada, la mujer llama a James. Este se apersona:
- ¿Sí madam?
- ¿Por qué puso ud. la mesa para 8 si especificamente le dije que eramos 4?
James contesta
-Es que llamó la Sra. Cohen y dijo que venía con los Beigels y los Knishes.

.
.
.
Nota: Beigles y Knishes es el nombre de comidas judías.

lunes, 25 de febrero de 2008

Cuentos llegados desde Galicia (3)

En la noche de luna de miel, la novia le confesó a su novio que era virgen.
Manolo se pasó toda la noche rezándole.



Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Enfurecido entonces fue y mató a su perro.



En una fiesta, un invitado se presenta ante José García.
- Mucho gusto -le dice-, el mayor de los placeres.
José entonces le contesta:
- El gusto es mio, el menor de los García.



Manolo llega a su casa y encuentra a su mujer llorando. Entonces le pregunta:
- ¿Por qué lloras con tanta angustia, mujer?
Ella le dice:
- Es que voy a tener un hijo del vecino.
- Pués mujer no te preocupes, no le decimos nada y nos quedamos con el niño.

domingo, 24 de febrero de 2008

Cuentos llegados desde Galicia (2)

En un bautismo de un bebé gallego, el cura replica enojado:
- No, no, no, hijos. Al bebé no podéis ponerle Batman...
- Joder, entonces que sea Superman -responde Manolo.
- Te repito hijo mío, no puede ser, tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido Manolo, le responde:
- Entonces le ponemos "Duracell".



El Gallego viajó al Japon y se compró un par de anteojos de gran tecnología que le hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Manuel se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres......el por supuesto está encantado. Se pone los anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve vestidas.
- Ay Jesus, que maravilla!!
Y Manuel regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avion se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, su vecino, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, y los ve desnudos. Se pone los anteojos, y también los ve desnudos.
Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos.
Entonces Manuel dice:
- ¡JODER!, esta porquería japonesa ya se rompió!!!

sábado, 23 de febrero de 2008

Clasico de Judíos

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No, yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito......se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.

viernes, 22 de febrero de 2008

Píldoras anticonceptivas

Un veterano doctor había estado viendo a una señora, ahora de 80 años, por casi toda su vida y finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión, un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado
píldoras anticonceptivas.
- Doña Berta, ¿Usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera qué bien duermo yo todas las noches...

jueves, 21 de febrero de 2008

Cuentos llegados desde Galicia (1)

- Oye, Ramón, ¿qué hora tienes?
- Diez menos diez...
-¡Entonces no tienes hora!



- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
- Es que es de hoy...


-Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza, Luis e Isabelita.
- ¿Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...


Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de
vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le
dispara 3 veces. Entra a la casa, prende la luz y se da cuenta que la silueta era su abrigo y está
agujereado, y dice para sí:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...


Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Y el otro le responde:
- Porque tengo el colesterol alto
- ¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol
- Es que el médico me dijo: a los huevos ... ni tocarlos !!!


Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega
a un espejo y dice:
-Coño, ¿limpias tú, o limpio yo?


¿Cómo abortan las gallegas? Tirándole piedras a las cigüeñas.

miércoles, 20 de febrero de 2008

2 más de Judíos

Sin interés

- Dime Jaime,...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés?
- Mira Mendl, creo que es por amor.
- ¿Cómo sabes?
- ¡Porque no demuestra ningun interés!

Deseo de madrugada

Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola:
- Sure, Surele (con voz pícara).
Sara abre un ojo apenas:

- ¿Qué quieres?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!

martes, 19 de febrero de 2008

Un hombre se sube a un avión

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... lotería, se acomoda en el lugar de al lado.


- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista -le responde-. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? -sonríe- ¿Y que mitos son esos?
- Bueno -ella le explica- Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
- Perdón -le dice-, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- Pluma blanca! -le responde-. Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis amigos, me dicen Manolo.

Menàge a trois

Anoche "conocí" una hermosa mujer madura en la disco. Tenía buen aspecto para una mujer de 54 años.
De hecho, no estaba nada mal, y me encontré pensando que quizás tuviera una hija "guerrera".
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias más, y me preguntó si nunca había tenido un "Doble Deportivo".


- ¿Qué es eso? -le pregunté.
- Es un trío con madre e hija -me contestó.
- ¡No! -Le dije muy excitado.

Tomamos algunas copas más, y me dijo que hoy era "mi noche de suerte" y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestíbulo y gritó:
- ¿Mamá, todavía estas despierta?

domingo, 17 de febrero de 2008

Judíos por 3

Pies planos
- ¿Sabes por qué los judíos tienen los pies planos?
- No, ¿por qué?
- Prueba caminar cuarenta años en el desierto y verás.

Operación
Eliezer está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
Eliezer dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo.

Consejo de madre
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o el militar, dice confundida la joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.

jueves, 14 de febrero de 2008

Juan vuelve de la Luna de Miel

En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan (recién vuelto de su luna de miel), baja a tomar su desayuno. Cuando está por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: "¿Querés saber lo que yo creo?"
Su madre le dice: "Eso no te importa, !Andá a la Escuela!"

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y vuelve a preguntar a su madre: "¿Ya bajaron Juan y María?"
La mamá responde, "No"
Jorgito le dice: "¿Querés saber lo que yo pienso?"
La madre le vuelve a decir: "Eso no te importa. ¡¡¡Terminá de almorzar y andá a hacer los deberes!!!"

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: "¿Ya bajaron Juan y María?"
Su mamá le dice: "No"
Jorgito vuelve a preguntar: "¿Querés saber lo que yo creo?"
Esta vez la madre, cansada, le dice: "Esta bien, Ok, decime qué pensás"
Jorgito responde: "Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo creo que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos..."

miércoles, 13 de febrero de 2008

Matrimonios

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

martes, 12 de febrero de 2008

La Novicia y el Monseñor

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.

Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor.

Recapacita pensando que es demasiado formal:
Sr. Monseñor

Este título le parece muy mundano. Así que probando varios títulos, decide que el mejor es:
Don Monseñor

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-¡Claro que se pone condón, sino, este convento sería una guardería!

Un Cura y un Rabino

Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis
- Súper! Contame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo: 'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'. Es así de simple.
El rabino entonces le dice: que genial!... si probamos juntos mañana?
- OK. le contesta el cura.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc..
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el rabino agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el vuelto!...

Bienvenidos a Los Chistes de Claudio

No sé de donde los saca, pero son re-graciosos y siempre nos hacen reir.

Gracias Claudio por existir. Seguí mandando chistes, plis!