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Evolución

Buena y mala noticia

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.- ¿Esa es la buena?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?
- Que estamos intentando localizarlo desde ayer...

Esta cosita es para vos

Cerebro de una mujer

Cerebro del hombre

Mail urgente!!!

Pregunta

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Cuestión de seguridad

Pregunta

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Mal de frutas

Una madre acude al ginecólogo con sus dos hijas de 13 y 20 años respectivamente.
"¿Qué la trae, por la clínica?", pregunta el galeno.
"Mis hijas y yo, doctor".
"Veamos, cuénteme".
"Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones".
"¿Cómo? A ver..."
"Mire, doctor".
Y le muestra los senos de la niña.
Después de inspeccionar por cinco minutos, el médico expone:
"Sí, señora, duritos, duritos, como limoncitos".
"Mi hija mayor, también los tiene duritos, como pomelos".
El facultativo rápidamente inspecciona y luego de diez minutos le comunica a la madre:
"Sí, señora, duritos, duritos, como pomelos".
"¡Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!", dice la madre mientras echa fuera sus senos.
El especialista inspecciona a la madre durante medía hora (con los ojos en blanco, el pobre).
"Doctor, dígame ¿que podrá ser?"
"¡No sé, señora...!"
Y agitado continúa:
"Debe ser un mal de frutas, porque ¡mire como tengo el plátano: durito, durito!"

Caso único

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- ¡¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!!

- ¡¿A las 2 de la mañana?!

-¡¡Es que tengo un caso único aquí!!

- Pero... ¿de qué se trata?

- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!

- ¡¿Estás loco?! ... ¡¡¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!

- Sí, sí... pero... ¡¡¡¡¡¡este es argentino!!!!!!

Papá!

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?

Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.

Pero papá, si sólo viene 1.

La vida es un ciclo

A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

A los 12 años, tener éxito es tener amigos.

A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 35 años, tener éxito es tener dinero.

A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 75 años, tener éxito es tener amigos.

A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

Partido de fútbol

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es de empate a cero, un narrador argentino comenta:

- Colombia cero goles...... Argentina CERO GOLAAZZOOOOSS

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?-Sí.-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?-Sí.

-¿Cuántos fueron varones?

-Ninguno.

-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?

-Sí.

-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?

-Fui a Europa, señor.

-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?

-Por muerte.

-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?

-Era de talla mediana y tenía barba.

-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?

-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?

-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.

-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?

-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

-No.

-¿Verificó la presión sanguínea?

-No.-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

-No.

-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

El veneno

Están dos serpientes y una esta muy triste y le pregunta a la otra- Somos venenosas?

- Si somos la especie mas venenosa del mundo.

-Por que lo preguntas?

- Porque me acabo de morder la lengua.

Preguntita

¿Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino

Presenten armas!

Un Sargento le dice a los soldados:¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!

Y los soldados dicen:Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Confusión en la maternidad

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.Sale la enfermera y dice:

- Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco.

El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:

- "Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."

- ¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentino???