Contraespionaje

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB.

Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción.

Ella les informa que no lo había visto.Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"

Con agua bendita

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera:

"Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.

"De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Como un recién nacido

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias.

En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.

Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo

Reciclaje

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.

El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México"

El mexicano escucha en silencio, imperturbable.

El americano sigue mascando chicle e insiste:¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'"."Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS...?

Escenario 1: Fran y Marcos se reparten puñetazos después de clase.
Año 1958: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos con buenos recuerdos de la época escolar.
Año 2008: La escuela se cierra, se proclama el mes anti violencia escolar, Canal 4 titula en cinco columnas el asunto y Canal 12 se aposta frente a la puerta de la escuela para presentar el noticiero.

Escenario 2: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. Año 1958: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le diagnostica a Juan como un maníaco depresivo con conducta bipolar y se le administran grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 3: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1958: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo.
Escenario 4: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1958: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María amenaza con tirarse al vacío desde la azotea de un edificio. Definitivamente el plató de los informativos queda emplazado en una carpa en medio de la calle trasmitiendo en directo . María se tira. El notero corre agitado hacia el cuerpo y le acerca el micrófono para comprobar si respira

Escenario 5: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarlo chocolate.
Año 1958 : Se dan unas piñas, se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
.Año 2009: Telenoche envía a sus mejores corresponsales. Código País prepara un reportaje de esos a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevos decretos y le pone el piso a la casa de la familia del negrito.

Escenario 6: Tienes que hacer un viaje.
Año 1958 : Viajas en un avión, te dan de comer y te invitan lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento tan cómodo que caben dos .
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo en el orto para ver si llevas drogas.
Escenario 7: Disciplina escolar:
Año 1958: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2009: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario 8: 31 de octubre.
Año 1958: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y crisis de angustia.

Escenario 9: El fin de las vacaciones.
Año 1958: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un fiat seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y crisis de ansiedad ....

El enviado de Dios

Eran dos argentinos sentados en un bar hablando de cosas hasta que llegan al tema de la religión y entonces uno de ellos dice:

"Sabés, yo soy el enviado de Dios."

Con lo cual el otro salta:

"Pero, ¿que decís? Soy yo el enviado de Dios." Y asi se inicia una discusión sobre cual de ellos dos es el enviado de Dios hasta que uno de ellos sugiere preguntarle a un señor que estaba sentado solo en la mesa contigua:

"Disculpá, ¿a vos cual de nosotros dos te parece que es el enviado de Dios?"

A lo cual el señor responde:"Que yo sepa aun no he enviado a nadie".

¡ Y era virgen nomás"

Una mujer va al ginecólogo para hacerse un control.

El Dr. comienza a hacerle tacto y nota que la mujer es virgen.

Asombrado le pregunta la edad y la mujer responde:

-42 años.-

Bien -dice el médico mientras piensa -¿me habré equivocado?

Entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:

-¿Estuvo Ud. casada alguna vez?

-Si, tres veces.

El Dr. no entendía nada, pensaba que se había olvidado todo lo que estudió.

Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:

-Vea, Ud. me dice que se casó tres veces, tiene 42 años y yo vengo a descubrir que es virgen.

¿Cómo puede ser?

-Le explico -dice la Sra.

-Me casé con tres políticos:

El primero era colorado y resultó ser pura lengua.

El segundo era blanco y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.

Y el tercero era del Frente y se la pasó rompiéndome el culo.