Venganza femenina

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"

"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."

"OK, ¿cuál es la palabra?"

"AMOR."

Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.

"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"

"¡Ah!, he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"

"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."

"OK, ¿cuál es la palabra?"

"SCHWARZENEGGER

Marx en el cielo

Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro.

"¡Pero Lucifer, que mala cara traes!"

"No me hables, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tipo ha montado una revolución, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar."

"Pero mándamelo p'acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahí abajo."

"Pedro, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando."

A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
"Qué, ¿cómo te va con el Marx ese que te mandé?"

"Ah, perfecto, el tipo se ha integrado aquí como nadie. Ha echo amigos con los ángeles, con los santos..."

El demonio, sorprendido dice:

"Pero... pero... ¿y que dice Cristo a todo esto?"

"¡Uy! Cristo y Marx son íntimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosóficos..."

El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta:

"Pero bueno, ¿y Dios que dice a todo esto?"

"¿Dios...? ¿Dios...? ¡Pero si Dios no existe!"

Adelgace con placer

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!

Paquetes:

1.- 10 kilos en cinco días.

2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)

3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA.

"El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

La secretaria robot

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:

"¡Compadrito! ¿Cómo le va?

"Bien, compadre, ¿y a usted?"

"Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".

"Pues ahí como la ve es una robot."

"¿Una robot, pues cómo está eso?"

"Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."

"No me diga..."

"Si es una maravilla, si quiere se la presto."

El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..."

Entra el compadre y le dice:

"Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

Tres tipos de tortura

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura.

El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral.

El tipo indica:"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:"Ya llegó tu reemplazo".

¡Feliz Año Nuevo!

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando y con voz balbuceante:

¡Feliz año nuevo!

A lo que una dama le contesta:

¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?

Y dice el borracho:

¿Ya estamos en abril?

¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Llegada tarde

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:

- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?

- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.

- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?

- ¿Quién le tiró el borrador al director?