Muerte natural

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.

En la nieve de la Casa Blanca

Una mañana muy fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien
pronto y empezó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el
mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para
dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje
"BILL CLINTON ES UN DESVIADO" escrito con orina sobre la nieve recién
caída.
El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta
infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del
Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.
"No repare en gastos", ordenó el presidente. "Ponga a sus hombres a
trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de
la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho.
Pero traigame el nombre de ese insolente."
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron
frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo,
efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres
días, tenían la respuesta.
El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho
Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador
de malas noticias.
"Y entonces", preguntó el presidente "¿tiene usted el nombre del
responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?"
"Sí, lo tenemos, Sr. Presidente."
"¿Y quién es él?. Quiero saberlo."
"Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos
los ocupantes de la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a
Al Gore."
"¡Oh Dios mío!" gritó el presidente "¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi
vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?. No puedo creerlo.
Esta es la peor noticia que me podría haber dado."
"Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente",
dice el jefe del Servicio Secreto.
"¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente
escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?"
"La letra es de Hillary."

Tipos de hombres

1. Los hombres son como... Plátanos. Entre más viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maíz Te satisfacen, pero únicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lámparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya están tomados, y el resto son para incapacitados.

La azafata

El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Ciudad México, observa a una chica muy bonita con uniforme, pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:

Guau! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Línea Aérea será?

Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:

'Love to fly and it shows..'

La muchacha lo mira confundida, y él se dice a si
mismo: Esta no trabaja para Delta....

Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:

'Something Special in the air...?'

Ella le da otra confusa mirada y el tipo en su mente dice, tampoco es de American Airlines.

La próxima prueba con United Airlines:

'I would really love to fly your friendly skies....'


Esta vez la chica le contesta:

Bueno, come mierda. ¿Que coño es lo que quieres?

El hombre sonríe y le dice:

Ahhh, ya.... Cubana de Aviación!

Ya no soy virgen

Una familia cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.

El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier hombre que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tenía que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tu? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a manosearte en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de gay arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana masturbándote con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabes que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy virgen..... soy vaca.....

El sol y la luna

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla
Diciéndole:
Luna, eres una puta, eres una puta, puta, puta, puta...
Ofendida, la Luna le cuestiona:
¿Por qué me dices eso?
Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de
cuarto menguante a cuarto creciente, en fin, no sales de un cuarto.
Más ofendida aún, la Luna murmura:
Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?
Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le
dice la Luna al Sol:
Oye Sol, eres un pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejo...
Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?
Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has
acostado con ella!!!

La fortuna de la mayores de 60

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.