jueves, 27 de marzo de 2008

La mejor excusa

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.


"No hay forma de que me alcancen con este coche", pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.


El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:


- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.


El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
- ¡Que tenga un buen fin de semana amigo!

miércoles, 26 de marzo de 2008

Cómo ser educado para evitar el stress en el trabajo

Advertencia: Contiene lenguaje grosero.

Considerando que la ley de atracción opera sobre el cómo hablamos y expresamos, entendamos que: . . .

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUE MIERDA TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA VERGA!
Usar: Parece interesante, no?

En vez de: ¡JODETE PELOTUDO, NO LO VOY A HACER NI POR PUTA!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realizacion de esta tarea.

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicacion interna.

En vez de: ¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO!...
Usar: no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Disculpeme....

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE MIL PUTA!
Usar: Disculpeme... señor Gerente.

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de: ¡NO TENGO LA MAS REPUTA IDEA!
Usar: Estamos investigando las causas del problema.

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLATELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUE LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafi-os.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para El.

En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo...

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los í¬ndices de productividad de la empresa muestran una cai¬da sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podrí-a haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABES UN CARAJO!
Usar: Esta no es exactamente su Área de dominio, Sí?

lunes, 24 de marzo de 2008

¿Qué es un árbol de Navidad?

Una familia esta cenando, cuando el hijo dice:
- ¿Puedo hacer una pregunta?
- Claro hijo, pregunta, pregunta -responde el padre.
- Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice:
- Bueno, hijo, existen tres tipos de senos. A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.
- ¿Cómo las cebollas, papa?
- ¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre:
- ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme. De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta:
- ¿Cómo un árbol de Navidad?
- Exactamente hija. Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración...! Y lo que es peor: ¡SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Permuto Urgente!

PERMUTO URGENTE: Citroen AÑO 2003 X CARRO CON CABALLO, PAGO LA DIFERENCIA.

Realmente estoy convencida de que nuestros sucesivos gobiernos a uno no lo estimulan mucho.
Por ejemplo, a mí me incentiva a vender mi auto y comprarme un carro con un caballo.
¿Cuáles son mis razones?
No pagaría patente, ni seguro, ni estaría obligada a realizar computest si empadrono en Montevideo.
No necesitaría tramitar la licencia de conducir, incluso guiar mi carro aún siendo menor de edad.
No sería multado por el radar por conducir a altas velocidades, ni multado por circular sin luces, a contramano, o sin cinturón. Estacionaría donde quisiera y mi caballo desparramaría bosta por cualquier lado sin que nadie me dijera nada.
Tampoco me dirían nada por las materias fecales de mis perros quienes podrían venir (sin bozal, por cierto), siguiéndome detrás o bajo las ruedas de mi medio de transporte.
Podría estacionar en doble fila, llevar a más de cinco personas, insultar, hacer ademanes obscenos y hasta chocar a quien quiera, sin que nadie me pudiera reclamar nada.
No me multarían por conducir hablando por celular, ni me detendrían para realizarme controles de alcoholemia, lo cual me permitiría tomar lo que se me ocurriera, aún mientras conduzco.
Tampoco pagaría estacionamiento tarifado.
Quizás, hasta conmueva a la Ministra de Desarrollo Social y la misma me beneficie con su maravilloso Plan de Emergencia.
En definitiva, estoy convencido de que es buen negocio hacer esta permuta lo antes posible. Quizás tenga que hacerlo antes de que esto se haga masivo, mientras quiera hacerlo y antes de que deba poner mucho dinero encima., sobre el auto.

Y A JUZGAR POR LA ACTUAL GESTIÓN DE ESTE GOBIERNO, VA A SER ANTES DE LO QUE MUCHOS DE NOSOTROS CREEMOS.

domingo, 23 de marzo de 2008

Aprender inglés

La prueba consta de tres módulos.

MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?

En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?


Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FACIL...!

lunes, 10 de marzo de 2008

Aprenda a llamar a la Policía

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.


Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.


Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar...!


Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:


- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín.


Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía; un helicóptero de la policía; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 ediles y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.


La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.



En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté:
- Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.

domingo, 9 de marzo de 2008

Kirchner y su chofer

Kirchner y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Kirchner le ordena a su chofer que vaya a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.



- ¿Qué pasó? -Pregunto el presidente a su chofer.
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
-Pero, ¿qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Néstor Kirchner y acabo de matar al cerdo!"