martes, 30 de junio de 2009

Nueva modalidad de robo




Importante:


Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad y en la que está cayendo mucha gente, entre ellos yo, como un gil.
La hacen en el semáforo de Bvar. España y Benito Blanco, frente al quiosco “El Paquín”.Así es el modus operandi: cuando parás con la luz roja, dos chicas rubias que se parten en 800, de entre 23 y 25 años se acercan al auto.
Empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas, y a una de ellas se le 'escapa' una teta de su apretada musculosa.
Cuando al final, para darles las gracias, intentás darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves al otro semáforo siguiente, de la calle Ellauri. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás.
Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al otro semáforo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te hace un servicio bocal maravilloso!!!
Mientras… la otra sin darte cuenta te roba la billetera, celular y cualquier otro objeto de valor. Con este ingenioso sistema me robaron: el martes de mañana, el miércoles en la tarde, dos veces el jueves, y otra vez el sábado.Y seguramente mañana a la tardecita me roban de nuevo… Saludos Jorge.

lunes, 29 de junio de 2009

Poema de mierda




De los Placeres sin pecar

el más dulce es el cagar,con un periódico extendido

y un cigarrillo encendido,queda el culo complacido

y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,

de cagar nadie se escapa;

caga el rey, caga el papa,

caga el buey, caga la vaca,

y hasta la señorita más guapa

hace sus bolas de caca.


Viene el perro y lo huele.

Viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca,

de cagar nadie se escapa.


Qué triste es amar sin ser amado

pero mas triste escagar

sin haber almorzado.


Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis;

cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,

aprieta las piernas duro,

que cuando el trozo es seguro,

aunque este bien fruncido el culo

será por lo menos,

¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

los escritores de baño

son poetas de ocasión,

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces,

y de todo os reís,

decidme si sois capaz

de cagar y no hacer pis.


Caga tranquilo

caga sin pena,

pero no se te olvide tirar de la cadena.


el tipo que aquí se sienta

y de escribir versos se acuerda,

¡no me vengan a decir

que no es un poeta de mierda!.


En este lugar sagrado

donde acude tanta gente,

hace fuerza el más cobarde

y se caga el más valiente.


Ni la mierda es pintura,

ni el dedo es pincel.

Por favor, criatura

límpiese con papel!

para ti que siempre estás en el baño:

¡Caguen tranquilos.

Caguen contentos

pero por favor,

caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos

de este olímpico sorete,

que lucha de forma estoica,

para salir del ojete!.

Estoy sentado en cuclillas,

en este maldito hoyo...

¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ......

que se terminó todo el rollo?!!!

viernes, 26 de junio de 2009

¿Hiciste pipí?




Llega un señor al doctor y le dice:

Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.

A lo que el doctor le reponde:

Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.


El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:

¿Ya hiciste pipí?

Y el hombre contesta: Sí, ya hice.

¿Y popó?

jueves, 25 de junio de 2009

¿Cómo se dice en japonés...?



Nuevo hospital japonés: Aki Temato.


Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.


Emergencias: Dr. Takurado YamimitoDermatología: Dr. Tukuero Taduro


Endoscopia: Dr. Temeto Tubito


Gastroenterología: Dr. Tesobo


TupanzaInmunología: Dr. Loawanta Toito


Laboratorio: Dra. Temira Tukaka


Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas


Neumología: Dra. Tutose Mufuete


Neurología: Dr. Saturo Tukoko


Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro


Odontología: Dr. Tekito Lakarie


Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo


Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito


Patología: Dr. Revisao Enchikito


Pediatría: Dr. Tekuro Lakria


Proctología: Dr. Temiro Kulete


Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko


Radiología: Dr. Tomemo LaFoto


Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso


Urología: Dr. Tupipi Tamalo

miércoles, 24 de junio de 2009

Cortitos de bebés


Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.



Donde quiera que una señora fuera de paseo con su pequeño hijo escuchaba:¡Oh!, que niño tan feo! ¡Pero, oh, qué niño tan feo!Sin embargo, abrumada por dicha exclamación que la gente hacía frente a su pequeño, sin conocer el significado de la palabra FEO, buscó intrigada dicho significado en el diccionario. Su sorpresa fue enorme cuando lo único que encontró como definición a la palabra FEO fuera, lamentablemente, la fotografía de su pequeño hijo.

martes, 23 de junio de 2009

¿Porqué el pollo cruzó la carretera?


MAESTRO DE PRIMARIA:'Porque quería llegar al otro lado'.


PROFESOR DE SECUNDARIA:'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.


PROFESOR DE FACULTAD:'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.


CAPITAN JEAN LUC PICARD:'Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes' .


PLATÓN:'Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad'.


ARISTÓTELES:'Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras' .


KARL MARX:'Era históricamente inevitable'.


SIGMUND FREUD:'El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente' .


BILL GATES:'Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... '


BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo'.


NEO (Matrix):'El pollo no existe'.


EINSTEIN:El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende.
Es relativo al referencial'.


PEPE MUJICA
Porque el pollo es un naboooo. Y no me jodan más que estoy cansaooooo.Ademá que me importa a mi el pollo si es un platudo cajetilla. Para ese yo no gobierno. TA????

lunes, 22 de junio de 2009

Condones olímpicos


Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:

Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.


Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:


- ¿Condones Olímpicos? - dice ella. ¿Y qué tienen de especial?


- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.


- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.


- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.


- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!