viernes, 9 de octubre de 2009

Identifíquese


Llega el presidente Zedillo al banco a cambiar un cheque. La cajera le pide una identificación, a lo cual el presidente responde "se me olvidó mi credencial para votar, pero soy el presidente de México, Dr. Ernesto Zedillo, ¿no me reconoce?".


La cajera le responde, "Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque, pero si me puede demostrar que usted es el Presidente se lo cambio".
"¿Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"
"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino JC Chávez con el mismo problema, pero le pusimos un ring y noqueó a un cajero de un golpe y demostró ser JC Chávez.

Tambien vino Jorge Campos, le pusimos una portería, paró todos los penalties y demostró ser Jorge Campos".


Después de mucho pensar el Presidente dice, "Lo siento señorita, sólo se me ocurren puras pendejadas".


Y la cajera responde: "¿Lo quiere en billetes grandes o chicos?".

jueves, 8 de octubre de 2009

El chofer de Salinas

Estaba el expresidente de México Salinas de Gortari con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de pronto ¡zas!, atropellan a un puerquito:


"¿Qué hacemos?", preguntó el chofer.


"Anda, busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio", respondió el expresidente.


Así, pasaron una, dos, tres horas... Al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:


"¿Que pasó?", pregunta Salinas.


"Me demoré porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros, y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años."


"Increible, ¿cómo hiciste?"


"Fue fácil", responde el chofer, "lo único que dije fue: Hola, soy el chofer de Salinas de Gortari y acabo de matar al cerdo."


miércoles, 7 de octubre de 2009

Perkins, tráigame el abrigo

El duque de Windsor es invitado a tomar té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.


"Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más hermosa".


"Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación".


"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío".

Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.


"Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?, pregunta la dueña del castillo.

"Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa", dice una amiga.


"A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje".


"¡Una pinga!", responde rápidamente el noble.


"¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!", se ofenden las amigas.

"¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!", grita la aristócrata mujer indignada.


"¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!", suplica el caballero agarrándose la cabeza.


"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita".
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una 'collette' para el pelo.


"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?"

"¡Una pinga!"


"¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable!


¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!", grita nuevamente la condesa.


"¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro no se volverá a repetir".

"¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!", responde la condesa muy seria.


Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen 'una galleta en una taza de leche'.


"Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?


"¡Perkins, tráigame el abrigo, eso si es una pinga, aquí y donde sea!", responde el duque".

martes, 6 de octubre de 2009

Secuestro navideño

Jaimito escribe una carta en Navidad

"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:

"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:

"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:

"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".

lunes, 5 de octubre de 2009

No tiene nombre


Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...

Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

viernes, 2 de octubre de 2009

La capital de Brasil

El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil; como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca de él.


El traductor interroga:


"Alo, quem fala?"


"Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos os brasileros fuimos quem fizerem explodir os avioes no seus predios, tá legal. OK?"


El intérprete no podía creer lo que escuchaba y, con la voz entrecortada, se dirige a Bush:


"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."




Bush no lo tomó en serio: "Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."




Entonces el traductor vuelve a preguntar: "Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?"




"Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem explodir os seus avioes en seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. NOS FUIMOS, TA?"




El intérprete gira su cabeza y dice:


"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..." Entonces, Bush no soporta y despotrica:




"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"




El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó: "Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam me decir cual es a sua capital?"




Era la pregunta que el brasileño estaba esperando: "Seguro, tudo mundo conhece a nossa capital e... BUENOS AIRES!"

jueves, 1 de octubre de 2009

SMS urgente!


El marido le escribe a su esposa:


Querida:La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.